AEV-Forum

Als der Dichter Musset mal seine Dichterkollegin Sand besuchte, sie kannten sich noch nicht lange, fand er diese noch im Bett. Er wartete im Salon. Als sie nach kurzer Zeit in der allerköstlichsten Unordnung hereintrat, meinte sie: "Sie sehen, mein Lieber, man steht Ihretwegen sogar auf." "Das Gegenteil, Madame", lächelte Musset, "das Gegenteil wäre noch schmeichelhafter für mich."

Ein Mann geht in einen Heimwerkermarkt und frägt die Verkäuferin: "Entschuldigung, haben sie Hodenlack?" Die Verkäuferin ganz verdutzt: "Hodenlack? Wieso denn Hodenlack?" Käufer: "Nun ja, mein Arzt hat gesagt, ich hätte einen zu hohen Cholesterinspiegel und soll erst mal die Eier streichen!"

Eine alte Frau kommt in die Zoohandlung, sieht einen Papagei und fragt ihn: "Na Papagei, kannst du schon sprechen?".
Daraufhin antwortet der Papagei: "Na alte Krähe, kannst du noch vögeln?".

Frage: Wie wechseln 100 Windows-Anwender eine defekte Gluehbirne?
Antwort: Einer schraubt, und 99 klicken die Fehlermeldungen weg.

Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden. Am 7. Tag findet der heilige Petrus Gott und fragt
"Wo warst Du denn in der letzten Woche?"
Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagte stolz
"Schau mal was ich gemacht habe!"
Petrus guckt und fragt "Was ist das?".
Gott antwortet: "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde es Erde nennen und es wird eine Stelle unheimlichen Gleichgewichts sein."
"Gleichgewicht?" fragt Petrus. Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigte, "zum Beispiel, Nordamerika wird sehr wohlhabend aber Südamerika sehr arm sein. Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Schwarzen. Manche Länder werden sehr warm und trocken sein, andere werden mit dickem Eis bedeckt sein."
Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde
genauer an und fragt "Und was ist das hier?".
"Das", sagt Gott, "ist Bayern! Die schönste und beste Stelle auf der ganzen
Erde. Da werden nette Leute, traumhafte Seen und Wälder, idyllische Altstädte und gemütliche Parks sein und es wird ein Zentrum für Kultur und Geselligkeit werden. Die Leute aus Bayern werden nicht nur schöner, sie werden intelligenter, humorvoller und geschickter sein. Sie werden sehr
gesellig, fleißig und leistungsfähig sein."
Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch "Aber mein Herr,
was ist mit dem Gleichgewicht? Du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht sein!"
"Mach' Dir mal keine Sorgen", sagte Gott, "...nebenan ist Österreich..."

@Manne:

HAR HAR HAR!!!

:evil: :wink:

Zwei Freundinnen beschließen, wieder einmal so richtig auszugehen und
einen "Frauen-Saufabend" durchzuziehen.Auf dem Heimweg am frühen Morgen,
sturzbetrunken, haben sie das übliche dringende Bedürfnis, aber weit und
breit keine Toilette und kein Gebüsch, nur ein Friedhof. Da es wirklich
dringend ist, erledigen sie die Geschäfte im Friedhof. Beide haben nichts
mehr zum Abwischen, keine Taschentücher,nichts. Die eine beschließt, den
Slip zu opfern, wischt und wirft ihn anschließend weg. Die andere zögert,
es ist ein neues, teures Designer-Modell, das sie kürzlich von ihrem Mann zum
Geburtstag erhalten hat. Da sieht sie auf dem Grab nebenan einen Kranz mit
Schleife. "Zum Teufel mit der Schleife," denkt sie, "dies ist ein Notfall.!",
reisst die Schleife ab und reinigt sich damit. Am anderen Tag treffen
sich die Ehemänner der Freundinnen. "So gehts ja auch wieder nicht!" sagt
der eine. "Wir müssen etwas unternehmen! Gestern kam meine Frau
stockbesoffen vom Frauenabend nach Hause und hatte nicht einmal mehr ihr
Höschen an!" "Das geht ja noch," meint der andere, "meine hatte zwar das
Höschen an, aber zwischen den Pobacken war noch ein rotes Band eingeklemmt
mit der Aufschrift: "Wir werden Dich nie vergessen! - Musikkapelle Grünwald!"

Gruß

Worf

dieser Witz findet sich auf http://www.titanic-magazin.de :

Der Wolfgang Clement-Witz
Kommt Wolfgang Clement ins Reformhaus und sagt: „Einmal vegetabilen Kräuteraufstrich mit doppelt Hackfleisch, bitte. Sonst hau ich hier gleich alles zusammen.“
Sagt die Verkäuferin: „Das ist ein Reformhaus hier, mein Herr – kein Sexshop.“

"Papa, Papa. Wo liegt eigentlich Kolumbien?"
"Da mußt du deine Mutter fragen. die räumt immer alles auf."

Sächsische Missverständnisse

Im schönen Sachsen, in der Nähe von Leipzig:
Ein Vater möchte seinem 8-jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen.
Sie steigen auf einen Hochsitz. Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse, der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine nackte Frau. Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater:
"Baba, Figgse, Figgse!!!"
Daraufhin der Vater: "Nur, wennde dor Muddi nüscht soochst"!!!

" hat geschrieben:Sächsische Missverständnisse

Im schönen Sachsen, in der Nähe von Leipzig:
Ein Vater möchte seinem 8-jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen.
Sie steigen auf einen Hochsitz. Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse, der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine nackte Frau. Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater:
"Baba, Figgse, Figgse!!!"
Daraufhin der Vater: "Nur, wennde dor Muddi nüscht soochst"!!!

Hammer

tz,tz,tz,

Ein Pfarrer und ein Arzt streiten sich wann das Leben beginnt. Der Arzt sagt: "Das Leben beginnt bei der Geburt", der Pfarrer sagt "Das Leben beginnt nach der Zeugung". Eine alte Dame kommt vorbei, die zwei gehen zu Dame und fragen Sie wann das Leben beginnt. Die alte Dame antwortet: "Das Leben beginnt wenn der Mann unter der Erde liegt und die Kinder aus dem Haus sind."

Ein Mann kommt in die Bank und geht an einen freien Schalter. Eine
durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn.

Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"
Er: "Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen."

Sie: "Wie bitte?! Ich glaube, ich habe sie nicht richtig verstanden!"
Er: "Was gibt s da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach
nur ein abgefuckt beschissenes Konto eröffnen."

Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in
diesem Ton mit mir reden."
Er: "Hör zu, Puppe, wenn ich mit dir reden will, dann sag ich dir das
schon noch. Heute will ich aber bloß ein stinkendes, scheiß Konto
eröffnen. Und wenn Du dann mal mit mir ausgehen willst, überleg ich mir
das noch, Du Zicke."

Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen..." Sie rennt weg. Weiter
hinten sieht
man Sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger
tuscheln, der
daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Hauptes mit der
Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.

Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"

Er: "Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem, ich habe nur 16 Millionen
Euro im
Lotto gewonnen und will dafür hier in dieser kack Bank ein
beschissenes,
verficktes Konto eröffnen!"

Manager: "Aha, und diese Drecks-Schlampe hier mit den viel zu kleinen
Titten
und dem dicken Arsch macht Ihnen Schwierigkeiten......?"

Der Sprösling des Profi-Fußballers kommt freudestrahlend mit seinem Zeugnis nach Hause: " Ich habe eine super Nachricht für dich Papa! Mein Vertrag für die fünfte Klasse wurde um ein Jahr verlängert."

Als das Flugzeug startbereit auf der Rollbahn steht, betreten zwei Herren in Pilotenuniform mit schwarzen Sonnenbrillen in Begleitung von Blindenhunden das Flugzeug. Als sie in Richtung Cockpit gehen, beginnen die Passagiere leise zu murmeln.
Sie nehmen auf dem Sitz des Piloten und des Co-Piloten Platz und beginnen mit den Startvorbereitungen. Das murmeln unter den Passagieren wird lauter.
Als das Flugzeug zu rollen beginnt werden die ersten Fluggäste sichtlich unruhig.
Als kurz vor dem Ende der Startbahn die ersten Gäste zu schreien beginnen, zieht der Pilot die Maschine sanft nach oben.

In der Luft wendet sich der Pilot an den Co-Pilot und sagt:
Ich muss sagen, ich habe Angst, dass sie irgendwann zu spät schreien.

*lupf*
Aktuell zum gestrigen Weltfrauentag:

"Extase ist, wenn man die Frauen zum Kochen bringt?"

Weltfrauentag ???

Das hieß doch mal Frühjarsputz...

Eine Blondine watschelt auf's Eis hinaus und macht ein Loch, um zu
fischen.
Wie sie gerade so angelt, hört sie eine Stimme von oben: "Hier gibt es
keine Fische!!".
Sie geht nicht darauf ein, aber plötzlich hört sie diese Stimme
nochmals:"Hier gibt es keine Fische!!!".
Sie schaut sich um, aber sieht niemanden. Dann fischt sie weiter. Nach
kurzer Zeit hört sie die Stimme noch einmal: "Hier gibt es keine
Fische!!!!".
Sie schaut auf und fragt ganz schüchtern: "Gott bist du das?".
"Nein, ich bin der Sprecher dieser Eissporthalle!!"

Reunion

Spielen zwei Schwule Tennis.
Sagt der eine zum anderen: "Hey, du hast ja nen Ständer.."
Sagt der andere: "Kein Wunder, du spielst ja auch wie ein Arschloch!!!"