AEV-Forum

Was ist rot und fliegt durch die Luft?



Die Binde Maja


und was ist ein schreiender Bär auf ner Kugel?


ein Kugelschreiber!!!

April 2004:

George W. Bush ist auf Wahl- und Propagandatournee durch die USA und macht in einer Grundschule halt. Dort stellt er sich den Fragen der Schulkinder. Der kleine Bob fasst sich ein Herz und meldet sich:

"Mr. President, ich habe eigentlich nur drei Fragen:

1. Wie sind Sie trotz Stimmenminderheit Präsident geworden?
2. Warum wollen Sie ohne Grund und UNO-Mandat in den Irak einfallen?
3. Und meinen Sie nicht auch, dass die Atombome auf Hiroshima der größte terroristsiche Akt aller Zeiten war?"

Noch bevor George W. Bush antworten kann, klingelt es zur Pause. Die Kinder laufen freudig aus der Klasse in die Pause....

Nachdem die Pause beendet ist nimmt G.W.Bush den Faden wieder auf und bietet an, ihm Fragen zu stellen. Es meldet sich nun schüchtern der kleine Joey:

"Mr. President, ich habe eigentlich nur zwei Fragen:

1. Warum klingelte es heute 20 Minuten früher zur Pause?"
Und 2. Wo ist Bob?"

Qapla

Worf

Ein Ehepaar sitzt abends vorm Fernseher; plötzlich sagt ER: "Mensch, fast hätt' ich es vergessen, ich hab' ja morgen einen Arzttermin und soll auch eine Stuhl- und Urinprobe mitbringen." Darauf SIE: "Kein Problem, nimm' einfach Deine grüne Cordhose mit......"

Zwei Jungen haben in Bio eine Fünf bekommen und wollen sich an Ihrer
Biologielehrerein rächen. Sagt der eine Junge : "Also, wir lauern Ihr
nach der Schule auf, ich halte sie fest und hebe ihr den Rock hoch und
Du trittst ihr dann ordentlich in den Sack!"

Thomas hat seit Wochen auf die 16 jährige Andrea hingearbeitet, bis er sie
endlich auf seiner Bude hat. Er zieht die Hose aus und fragt sie:" Weißt
du was das ist?"
"Ja, das ist ein Pipimann."
"Hör zu, Andrea, ab sofort wollen wir das einen Schwanz nennen. Also, was
ist das?"
"Hör mal Thomas, ich habe schon viele Schwänze gesehen, aber das ist ein
Pipimann!"

Da ich nicht einschlafen kann, gibts zum sinnlosen Zeitvertreib ein paar Witze. Wenn ich leide, müsst ihr auch leiden! :

Zwei verheiratete Freunde unterhalten sich, Das Gespräch kommt natürlich
auch auf die Schwiegermütter...
"Stell dir vor, meine Schwiegermutter hat jetzt endlich ihr Idealgewicht
erreicht."
"Und wie schwer ist sie?"
"3,20 kg...inklusive Urne!"


Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.
Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift:
Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer'".
Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf steht:
Hier liegt mein Mann - Endlich steif'".


Die 15jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer Periode
bereits das 2. mal überfällig ist. Die besorgte Mutte macht sich natürlich
sofort auf zur Apotheke um einen Schwangerschaftstest zu besorgen, welcher
dann auch prompt positiv ausfällt.
"Wer war dieses Schwein?!" will die Mutter wissen.
"Dein Vater wird ausrasten!"
Entsetzen und Panik machen sich breit.
Die Tochter schnappt sich ihr Handy und macht einen kurzen Anruf.
Eine halbe Stunde später parkt ein Ferrari vor der Haustür und ein junger,
gestylter Mann bittet um Einlaß.
Vor versammelter Familie sagt er: "Nun...heiraten kann ich ihre Tochter
nicht, aber wenn es ein Mädchen werden sollte, kann ich ihr 2-3 Läden und
1'000'000 $ überlassen. Wird es ein Junge vermache ich ihm eine Fabrik und
ein Konto mit 1'000'000 $. Sollten es Zwilinge werden kriegen beide
5'000'000 $ aber wenn ihre Tochter das Kind verlieren sollte...."
Da unterbricht der Vater: " ...dann fickst du sie eben nochmal!"


Ein Schwuler, der in einer Gurkenfabrik arbeitet, klagt bei seinem
Psychiater: "Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein
Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte davon, dann
konnte ich nicht mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf
nichts mehr konzentrieren. Ich dachte immer nur an das eine.....Gestern
habe ich es getan!!!"
"Mein Gott", stöhnt der Psychiater. "Und? Was geschah?"
"Mir wurde sofort gekündigt."
"Und der Gurkenschneider, ist der kaputt?"
"Nein, der ist auch gleich entlassen worden."

Ein Mann sitzt in der Kneipe. Nach 7 halben Bier will er aufstehen und
fliegt der Länge nach auf den Boden. Denkt sich, er muß noch mehr
trinken, um wieder aufrecht zu stehen. Aber auch nach der 8., 9. und
zehnten Halben landet er auf der Schnauze. Er denkt sich, dann kriech
ich halt heim...
Am nächsten Morgen weckt ihn seine Frau und meint vorwurfsvoll:
"Warst wieder ganz schön breit gestern abend!"
"Wie kommst Du darauf?"
"Du hast schon wieder Deinen Rollstuhl in der Kneipe stehen lassen..."


Kommt der Ehemann nach Hause: "Frau, wir haben im Lotto gewonnen! Pack
die Koffer"! Darauf seine Frau: "Sommer oder Winterkleidung"?
Darauf er: "Ist mir scheiß egal Hauptsache Du bist in 10 Minuten
verschwunden"!


Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun. Sagt die eine: "Da kommt ja mein Mann mit
einem Blumenstrauß nach Hause. Mist, da muß ich wohl heute abend mal
wieder die Beine breit machen."
Antwortet die andere: "Wieso? Habt ihr keine Vase?"


Eine Frau vom Fernsehen soll mit einem Bauern ein Interview machen um nach
den Gründen für BSE zu forschen. Guten Tag, ich bin hier, um Informationen
über die Gründe von BSE zu sammeln. Haben Sie eine Idee, woran es liegen
könnte.
Der Bauer starrt die Frau an und sagt: "Wissen Sie, dass der Bulle die Kuh
nur einmal im Jahr fickt?
Die Frau ist überrascht: "Nun gut, das ist ein neues Stück Information,
aber was hat dieses Phänomen mit BSE zu tun?"
Der Bauer: "Nun Lady, wissen Sie, das wir die Kühe 2 mal am Tag melken?"
"Mein Herr, das ist wirklich eine wertvolle Information, aber bitte kommen
Sie zum Thema."
"Ich komme sofort zum Wesentlichen, meine Dame. Stellen Sie sich vor, ich
würde 2 mal am Tag an Ihren Titten spielen und Sie nur einmal im Jahr
ficken, würden Sie dann nicht auch verrückt?"

Wann hat Pinocchio gemerkt dass er aus Holz ist?
Als er beim Wichsen beinahe abbrannte.


"Womit befriedigt sich ein Eskimo-Mädchen?"
"Mit einem rasierten Pinguin!"
"Warum rasiert?"
"Weil er dann so schön bibbert!"


Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in Saudi-Arabien beim
dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Sultan lässt
sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den Konsum von Alkohol
bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid
und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der
Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Schweizer."

"Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr
mich auspeitscht."Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das
Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.

Der Holländer, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf
den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die
Kissen frühzeitig.

Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt: "Nun, Deutscher, da
ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir
besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut!"

Sagt der Deutsche: "OK, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100
Peitschenhiebe statt nur 50!"

Der Holländer und der Schweizer schauen sich entgeistert an. Der Sultan sagt:

Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte Zahl an Hieben
gewährt! Und dein zweiter Wunsch?" Bindet mir den Holländer auf den
Rücken!"

Freunde der Nacht, das war´s!

Ciao
Schorsch

Hansi kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mami stöhnend auf Papa reitet.

Sagt die Mutter:
"Ich massiere Papi gerade den Bauch weg!"

Meint Hansi:
"Das nützt nichts!

Jeden Dienstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"

&quot hat geschrieben:Hansi kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mami stöhnend auf Papa reitet.

Sagt die Mutter:
"Ich massiere Papi gerade den Bauch weg!"

Meint Hansi:
"Das nützt nichts!

Jeden Dienstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"

Während zwei Jungs in einem Park Fussball spielen, wird der eine plötzlich von einem Rottweiler angegriffen und ins Bein gebissen. Der andere Junge nimmt sofort einen Stock, steckt ihn in das Halsband des Hundes und während er den Stock so dreht, bricht er der Bestie das Genick, welche darauf das Bein endlich los lässt.

Ein Journalist, der das Geschehen gerade verfolgt hat, rennt sofort zu dem Jungen um ihn zu interviewen und schreibt in sein Notebook:
"Bayern Fan rettet durch Heldentat seinen Kollegen, der von einer wilden Bestie angegriffen worden ist"
Der Junge: - "Aber ich bin doch gar kein Bayern Fan"
"Haching Fan befreit Kollege von einem Hundebiss"
"Aber ich bin auch kein Haching Fan..."
"Ja für welche Mannschaft bist du dann??"
"1860!"
"Asozialer Giesinger erwürgt Welpen!"

ER zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung
Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen.

Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte
Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles
sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.

Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling,
das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu
gehen. Ich liebe Dich!"

Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes
Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da
sein Sohn und isst. Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich
passiert?"

Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total
besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel
demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen,
als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."

Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt,
meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf dem Tisch?"

"Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer
geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose
auszuziehen, hast Du gesagt: Hände weg, Fräulein, ich bin glücklich
verheiratet."

Ein selbstverschuldeter Kater: 100,00 Euro
Kaputte Möbel: 250,00 Euro
Frühstück: 10,00 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar

Ich wollte heiraten, schon deshalb, damit ich nicht immer im Gasthaus
essen mußte. Leider fand ich keine Frau. Da riet mir ein Freund: "Kauf Dir
ein Kochbuch, dann kommst Du billig weg." Ich lies mich überreden und
kaufte ein Kochbuch. Zuerst suchte ich mir mein Leibgericht "Frikadellen"
aus. Da hieß es nun: "Man schneide 3 Tage alte Semmeln" Ich ging also zum
Bäcker und kaufte mir jede Menge alte Semmeln, einen ganzen Korb voll. Die
Leute glaubten schon, ich wäre verrückt geworden. Dann schnitt ich 1 Std,
ich schnitt 2 Std, aber nach der 3. Std musste ich verschnaufen und nach
der 4. Std habe ich es aufgegeben. Ich dachte 3 Tage Brötchen schneiden,
das ist unmöglich. Ich wollte also was anderes kochen und blätterte im
Kochbuch. Kartoffeln isst jeder vernünftige Mensch, aber was dazu? Aber
meint Ihr ich hätte das Wort "Soße" gefunden - Sauce stand da. Nein,
dachte ich, das ist ein Druckfehler. Jedenfalls stand da: "Man schwitze 30
gr Mehl" Ich zog nun 2 paar Unterhosen, 2 Hemden, 1 Wollpullover 1
Pelzweste, darüber band ich ein Wollschal und setze mir eine Pelzmütze
auf. Zum Schluss zog ich noch einen Pelzmantel an. Dann rannte ich trepp
auf; trepp ab. Beim 5. Mal hat man mich im Korridor gefunden. Ich war
klitschnass geschwitzt, aber meint ihr ich hätte auch nur 1 g Mehl
herausgeschwitzt ?? Da dachte ich, brate Dir ein Schnitzel, da kann nicht
viel passieren, das ist einfach. Da stand: "Man wälze und klopfe" ... Nein
dachte ich, das Wälzen ist nicht schlimm, Du hast ja eine 4 Zimmer
Wohnung. Also wälzte ich mich mit dem Schnitzel durch die Wohnung. Und
dann gings runter zur Klopfstange. Da stand auf einem Schild: "Nur
Dienstags und Freitags" und heute war Donnerstag. Da wurde aus dem
Schnitzel auch nichts. Da fiel mir ein, Du hast ja noch einige Eier, die
kochst Du Dir. Da hieß es nun: "Nachdem die Eier gekocht sind, schrecke
man sie ab". Ich legte die gekochten Eier auf den Tisch, hängte mir ein
Bettlaken um und rief dabei: Huh - huu - huh, aber meint ihr die Eier
hätten sich erschreckt? Nun hatte ich es endgültig satt, ich suchte mir
eine Frau. Es war mir egal wie sie aussah, Hauptsache sie konnte kochen.
Ich fand eine, sie wog 2 Zentner, aber das tut ja nichts zur Sache. Ich
wollte ihr eine Freude machen und ging mit ihr ins Kino. Als wir hinkamen,
stand schon eine Schlange von Leuten vor der Kasse. Meine Frau stellte
sich auch an. Ich blieb etwas abseits stehen. Ich hörte eine Stimme:
"Programm 20 Cent" Oh weh, dachte ich, wenn 1 Gramm 20 Cent kostet - was
kosten dann 2 Zentner??? Ich lief davon, so schnell ich konnte und bin nun
wieder Junggeselle.

Ein Holländer, ein Deutscher, eine Nonne und eine wunderschöne, junge Frau sitzen in einem Zugabteil. Sie fahren in einen Tunnel. Plötzlich macht es "BATSCH" und als der Zug das Tunnel wieder verlässt, reibt sich der Holländer die Backe.
Da denkt sich die Nonne: "Hat er wohl versucht die Frau zu begrapschen und die hat ihm dann sicher eine gescheuert!". Denkt sich die Frau: "Der hat bestimmt versucht mich zu betatschen. Hat dann aber die Nonne erwischt, die ihm dann eine runter gehauen hat!" Denkt sich der Holländer: "Der deutsche Arsch hat wohl versucht die Frau anzufassen, hat dann gemerkt, dass sie ihm eine runterhauen will, hat sich geduckt, und die hat dann mich erwischt!" Denkt sich der Deutsche: "Und beim nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder eine in die Fresse!"

Ma mechet lacha

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm.


Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre."
Also zog er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf.

Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er später komme, weil er laufen müsste. - Als er dann so lief, kam er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach Hause nachgelassen haben dürfte.
Also ging er in das Cafe, und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher.

Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. "Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessen vorbereitet!" und band ihm ein Tuch vor die Augen.
Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu spicken.
Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete.
Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten.
Als sie gegangen war, nutzte er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen.
Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu.
Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte.
Wieder hob er sein Bein und ffffffffffffffffftttttttttttttttttttt!
Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen.
Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte er auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab.
Dieser Furz hatte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot.
Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf.

So zufrieden lächelnd, war er ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam.
Sie entschuldigte sich, dass es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte.
Nachdem er ihr versichert hatte, dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief: - "Überraschung!!" -

Zu seinem Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten.





Zwei Freunde, die sich lange nicht gesehen hatten, haben sich zufällig
getroffen. Ab in die Kneipe und feiern. Da es für den einen zu spät zum
nachhause fahren war, bot ihm sein Freund an bei ihm zu übernachten: "Ich
hab erst eine neue Wohnung bezogen, bin mit dem Einrichten noch nicht
fertig, habe noch kein Gästezimmer, also schläfst du bei uns im Ehebett."
Gesagt, getan. In der Nacht wird der Freund wach und muss pinkeln. Da es
finster war und er sich in der Wohnung nicht auskannte, ging er auf den
Balkon und pisste hinunter. Beim Zurückgehen zum Bett sah er im Mondlicht
die Frau seines Freundes halb aufgedeckt liegen. Er unterdrückte sein
Begehren und legte sich zu ihnen ins Doppelbett. Nach einer Weile spürte er
dass er eine große Notdurft verrichten musste. Wiederum fand er in der
finsteren Wohnung kein Klosett. In einer Ecke des Wohnzimmers fand er einen großen Gummibaum. Kurz entschlossen zog er den Wurzelballen mit der Erde heraus und erledigte sein Geschäft in den großen Pflanzentopf. Beim
Zurückgehen sah er die Hausfrau, aufgedeckt und spärlich bekleidet im Bett
liegen. Diesmal konnte er sich nicht mehr halten und er vernaschte sie. Am
nächsten Morgen verabschiedete er sich und fuhr heim.
Nach 2 Monaten bekam er einen Brief von seinem Freund:
Dass du in der Nacht vom Balkon aus in mein offenes Cabrio gepinkelt hast,
will ich vergessen, dass du meine Frau vernascht hast, darüber reden wir,
wenn wir uns sehen, aber sag mir um Gottes Willen: Wo hast Du
hingeschissen?? Wir sind schon drei Mal umgezogen und es stinkt noch
immer!!

Schon seit über nen Monat kein neuer Witz mehr....also:

Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist noch frei. Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn.

Der Mann kann es kaum aushalten. "Entschuldigung," sagt er "und warum fliegen sie nach Berlin?"
Sie: Ich fliege zum Sex-Kongress," sagt sie. "Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen."
Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner, die Indianer, bei denen dies so ist. Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Griechen ihren Frauen den meisten Spaß am Sex.... Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen."

Der Mann streckt die Hand aus.
"Winnetou", sagt er. "Winnetou Papadopoulos"!

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Ein Handelsreisender kommt in eine abgelegene Ortschaft und nimmt sich im Gasthof ein Zimmer.

Sofort frägt er den Wirt:
"Sagen Sie mal, haben sie auch Frauen zum poppen hier?"
"Nein", sagt der Wirt, "wir haben nur unseren Postboten, den Franz!"
Der Handelsreisende guckt ein wenig verwirrt und meint: "Ach, dann lassen Sie das mal lieber."

Abends liegt er im Bett und sein Trieb wird immer stärker. Schließlich kann er sich kaum noch beherrschen und geht wieder zum Wirt runter.
"Wissen Sie was, rufen Sie doch den Franz an, er soll kommen. Was nimmt der denn so?" fragt der Handelsreisende.
Der Wirt: "Das kostet 80 EUR!"
Der Handelsreisende daraufhin: "Na gut, und wie läuft es dann ab? Ich gebe dem Franz die 80 EUR und dann wird richtig losgepoppt?"
Der Wirt: "Nein, nicht ganz. 40 EUR bekommt unser Bürgermeister, es ist seine Gemeinde und er hat es eigentlich nicht so gerne. Dann ist er aber beruhigt und sagt auch nix."
"Na ja," meint der Handelsreisende, "dann bekommt der Franz eben nur noch 40 EUR, mir ist das auch egal."

Der Wirt: "Hmmm...auch das nicht. 20 EUR kriege ich, denn das hier ist meine Wirtschaft und ich habe es auch nicht so gerne!"
Der Handelsreisende: "Mir soll es Recht sein, wenn der Franz dann mit einem Zwanni einverstanden ist! Also gebe ich dem Franz die 20,-EUR und dann geht es los, ja?"

Der Wirt: "Schon wieder falsch, die letzten 20 EUR teilen sich der Stefan und der Bernhard
- die halten den Franz fest, der hat es nämlich auch nicht so gerne!"

Warum haben Elefanten rote Augen???

---> "Weiß nicht"

Damit sie sich hinter einem Kirschbaum verstecken können!!!

---> "scheiß Witz"

Hast du denn schonmal nen Elefanten hinter nem Kirschbaum gesehen?

---> "Nein"

Na siehst du !!!!!

&quot hat geschrieben:Warum haben Elefanten rote Augen???

---> "Weiß nicht"

Damit sie sich hinter einem Kirschbaum verstecken können!!!

---> "scheiß Witz"

Hast du denn schonmal nen Elefanten hinter nem Kirschbaum gesehen?

---> "Nein"

Na siehst du !!!!!

Das ist mal ein Joke mit Format. Da kenn ich auch einen:

Was ist grün, klein und läuft im Rudel durch den Wald?

Ein Rudel Gurken

Und was ist daran falsch?

Gurken sind keine Rudeltiere

------------------------

Was ist grün, groß, flauschig und wenn's vom Baum fällt und dich erschlägt, bist du tot?

Ein Billardtisch

Was ist braun und schwimmt unter Wasser?

------> ein U-Brot

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Was ist orange und läuft durchs Gebirge?

-------> eine Wanderine

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:!:

Da hab ich auch einen beizutragen (mit richtig unterirdischem Niveau):

Läuft ein Pferd durch den Wald. Mitten im Dickicht trifft es auf den Förster. Sagt der zum Pferd: "Du weisst schon, im Wald ist rauchen verboten!" - "Macht nichts, ich hab meine Badekappe auf."

Sagt die 0 zur 8: "Boah hast du n schönen Gürtel"

"Läuft ein Pferd durch den Wald. Mitten im Dickicht trifft es auf den Förster. Sagt der zum Pferd: "Du weisst schon, im Wald ist rauchen verboten!" - "Macht nichts, ich hab meine Badekappe auf.""

Der ist ja mal urkomisch!!! Aber ich habe generell eine etwas seltsame Meinung zu Witzen, alles was ich lustig finde, finden andere nicht lustig...

Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schüler seine Regierungspolitik.

Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort:Herr Präsident, ich habe drei Fragen:

1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen? 2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen? 3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?

In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurück kommen, lädt Präsident Bush erneut ein, Fragen zu stellen, und diesmal ergreift Joey das Wort: Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:

1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen? 2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen? 3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war? 4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt? 5. Wo ist Bob??? :shock: