AEV-Forum

Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung die Wiener Mülltonnen. Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück:

"Jössas, a Leich!"

Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet:

"I hob a Leich gfund'n, im dritt'n Mistkübl beim Stefansplotz, schaut's
eich des o!"

Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet

die Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt: "Mei Gott, des is jo
ana vo uns!"

Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn aber in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter die Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - und findet den Spiegel und ruft:

"Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!"Die Mutter eilt herbei und sieht sich
den Spiegel an: "A so a hässliche Sau!

Erster Besuch beim Frauenarzt. Der Arzt erklärt: "Die Babys kommen dort raus, wo der Samen reingeht". Sie streicht sich über den Hals und meint: "Hmmm, könnte eng werden"!

Fritzchen spielt mit der Eisenbahn. "Bitte einsteigen! Die Kinder in die Mitte, die Männer nach hinten und die Schlampen nach vorne!" ruft er laut.
Als das die Mutter in der Küche hört schimpft sie: "Eine Stunde Spielverbot!"
Eine Stunde später spielt Fritzchen wieder mit der Eisenbahn und sagt: "Die Kinder in die Mitte, die Männer nach hinten und die Frauen nach vorne!"
"Na also!" sagt die Mama, "Es geht doch!"
Darauf Fritzchen "... und wegen der Schlampe in der Küche haben wir jetzt eine ganze Stunde Verspätung!"




Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau
"An meine liebe Ehefrau":
Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe, die Du, nun da Du 54 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen kannst. Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau. Deshalb hoffe ich, dass Du es nicht falsch verstehen wirst, wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, dass ich mit Vanessa, meiner 18-jährigen Sekretärin, im Hotel Comfort Inn sein werde. Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zuhause sein.
Als der Mann nach Hause kommt, findet er auf dem Esszimmertisch folgenden Brief:
"Mein lieber Ehemann":
Ich habe Dein Fax erhalten und danke Dir für Deine Ehrlichkeit. Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, dass Du mittlerweile auch 54 Jahre alt bist. Gleichzeitig möcht ich Dich darüber informieren, dass, während Du diesen Brief liest, ich mit Michel, meinem Tennislehrer, der wie Deine Sekretärin 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde.
Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe, verstehst Du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind...jedoch mit einem kleinen Unterschied:
18 geht öfter in 54, als 54 in 18! Und darum, konsequenterweise, brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen!
Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich wirklich versteht.



Ehemann: "Es ist doch immer wieder erstaunlich, dass die hübschesten Mädchen die größten Idioten heiraten!"
Ehefrau: "Liebling, das ist das schönste Kompliment seit Jahren!"


Ein Ehepaar feiert ganz groß seinen 35. Hochzeitstag. Fragt einer der Gäste die Ehefrau: "Wie hält man’s eigentlich so lange miteinander aus?"
"Tja, wir verstehen uns blind. Wir haben zum Beispiel immer die Handtücher gemeinsam benutzt. Auf dem einen steht ein 'A' für Antlitz und auf dem anderen ein 'G' für Gesäß."
"Wie", mischt sich der Ehemann ein. "Ich dachte immer, es hieße 'Arsch' und 'Gesicht'."


Ein Mann fährt mit seiner Frau eine Landstraße entlang.
Kommen sie an einem Bauernhof vorbei und sehen wie sich die Schweine im Dreck suhlen.
Fragt sie: "Verwandte von dir?"
Meint er: "Ja, Schwiegereltern."

Joe war sehr erfolgreich in seinem Beruf, jedoch als er älter wurde, litt er immer mehr unter starken Kopfschmerzen. Die Doktoren die er besuchte konnten Ihm nicht helfen, so lief er von einem Doktor zum Anderen, bis er einen fand, der Ihm helfen konnte.

"Die gute Nachricht ist, ich kann Sie von ihren Kopfschmerzen heilen" sagte er." Die schlechte Nachricht: Wir müssen Sie kastrieren. Sie haben eine sehr seltene Krankheit, die bewirkt, daß Ihre Hoden gegen die Basis Ihrer Wirbelsäule gedrückt wird. Dieser Druck verursacht Ihre extremen Kopfschmerzen. Der einzige Weg den Druck zu mindern: entfernen der Hoden."
Joe war schockiert und deprimiert, aber am Ende entschied er, daß er keine Wahlmöglichkeit hatte, die Kopfschmerzen zuviel für ihn waren. Als er das Hospital nach der Operation verlies, vermisste er einen wichtigen Teil von sich. Er ging die Strasse entlang und fühlte sich wie ein anderer Mensch. In diesem Moment wurde Ihm bewusst, das er neu beginnen kann und ein komplett neues Leben führen kann.

Er kam an einem Herrenausstatter vorbei und dachte "Das ist es was ich brauche, einen neuen Anzug."
Er betrat den Laden und sagte zum Verkäufer:"Ich möchte einen neuen Anzug."
Der Verkäufer sah Ihn sich genau an und sagte:"Hmm, .. Größe 52."
Joe staunte und sagte: "Genau richtig. Wie können Sie das wissen."
Der Verkäufer sagte:"Das ist mein Beruf."
Joe probierte den Anzug an. Er war perfekt.
Als Joe sich so im Spiegel betrachtete, fragte der Verkäufer:"Wie wäre es mit einem neuen Hemd?"
Joe überlegte kurz und sagte:"Sicher."
Der Verkäufer sah Ihn sich genau an und sagte:"Hmm, .. Größe 42."
Joe staunte und sagte: "Genau richtig. Wie können Sie das wissen."
Der Verkäufer sagte:"Das ist mein Beruf."
Joe probierte das Hemd an. Er war perfekt.
Als er den Kragen im Spiegel richtete, fragte der Verkäufer:" Was ist mit neuen Schuhen?"
Joe sagte: "Sicher."
Der Verkäufer sah Ihn sich genau an und sagte:"Hmm, .. Größe 9 1/2."
Joe staunte und sagte: "Genau richtig. Wie können Sie das wissen."
Der Verkäufer sagte:"Das ist mein Beruf."
Joe probierte die Schuhe und sie waren wie für Ihn gemacht.
Der Verkäufer fragte:" Wie wäre es mit neuer Unterwäsche?"
Joe sagte: "Sicher."
Der Verkäufer sah Ihn sich genau an und sagte:"Hmm, .. Größe 7."
Joe lachte und sagte: "Nein, ich trage Größe 5 schon seit meinem 18 Lebensjahr."
Der Verkäufer schüttelte den Kopf und sagte erstaunt: "Sie können keine Größe 5 tragen. Das würde Ihre Hoden gegen die Basis Ihrer Wirbelsäule drücken. Dieser Druck würde Ihnen extreme Kopfschmerzen verursachen."

Michi das ist großartig.

Kannte ich schon, nur hat damals ein ganz schlauer gemeint, er müsste das auf einen Österreicherwitz umdichten....
Na klar, am Wolfgangsee gibts genügend Leuchttürme, ganz zu schweigen von den Flugzeugträgern, Fregatten, Zerstörern und den U-Booten.

Aber witzig ist er dennoch.

Mantafahrerwitz:

Manni kommt an ne Ampel, neben ihn ein Fahrzeug, er:

"Hey Alder, ich bin der Manni. Das ist mein Manta und Du verlierst Ladung."

Der Fahrer denkt sich nicht viel dabei und fährt weiter. An der nächsten Ampel das gleiche Spiel.

"Hey Alder, ich bin der Manni. Das ist mein Manta und Du verlierst Ladung."

Der Fahrer schüttelt mit dem Kopf und fährt wieder weiter, an der 3. Ampel das gleiche Spielchen:

"Hey Alder, ich bin der Manni. Das ist mein Manta und Du verlierst Ladung."

Sichtlich genervt kurbelt der Fahrer sein Fenster runter und sagt:

"Servus Manni. Ich bin der Schorsch. Das ist mein Unimog und ich streue Salz."

Ich war die letzte Zeit nicht mehr im Forum, aber dieser Thread ist immer wieder ein Genuss!

*lob*

Papa was ist ein transsexueller ?

Frag tante gerda , der weiss das .....

Eine Frau kommt zum Priester:

"Pater, ich habe ein Problem. Ich habe zwei sprechende Papageien, Rhonda
und Lucy, aber die beiden können immer nur "diese eine Sache" sagen."

"Diese eine Sache? Welche diese eine Sache?"

"Das Einzige was sie sagen ist "Hi, wir sind Nutten. Wollt ihr ein bisschen
Spaß haben?"

"Das ist ja fürchterlich. Aber ich habe eine Lösung für ihr Problem. Bringen Sie
mir Ihre beiden Papageien und ich werde sie in den Käfig zu meinen beiden
Papageien Frank und Ralf stecken! Den beiden habe ich beigebracht die
Bibel zu lesen und zu beten. Meine Papageien werden dafür sorgen, dass
Lucy und Rhonda "diese eine Sache" nicht mehr sagen werden!"

Die Frau ist erleichtert, dass sich der Priester um das Problem kümmern will
und bringt Ihre Papageien am nächsten Tag zum Priester. Die beiden
Papageien des Priesters sitzen in ihrem Käfig, studieren die Bibel und beten.
Die Frau öffnet den Käfig und setzt Ihre beiden Papageien dazu.

Das Erste was Rhonda und Lucy sagen ist: ""Hi, wir sind Nutten. Wollt ihr ein
bisschen Spaß haben?"

Ralf sieht zu Frank hinüber und ruft: "Frank, leg deine Bibel weg. Unsere
Gebete wurden erhört!"

Ein junger Mann ging ins Bett, gab seiner Frau einen Kuss und schlief ein.

Plötzlich wachte er auf und merkte, dass ein alter Mann in einem weißen Gewand neben ihn steht. "Verdammt, wer bist du? Und was machst du in meinem Schlafzimmer?" " Du bist nicht in deinem Schlafzimmer" sagte der Mann " Und ich bin der Heilige Petrus" " Wie!!!??? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin? Ich bin doch noch so jung, schick mich sofort zu meiner Frau zurück!" " Das ist nicht so einfach" sagte Petrus " Du hast nur zwei Möglichkeiten der Rückkehr, die erste wäre als Hund..." " Als Hund?" sagte der junge Mann " das stelle ich mir nicht gerade spannend vor, was ist die andere Möglichkeit" " Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück". "Ok, dann lass mich als Henne zurückgehen!" beschloss der junge Mann.

Gesagt, getan. Der junge Mann verwandelte sich in eine ziemlich hübsche Henne und schon fand er sich auf der Erde in einem Hühnerstahl wieder. Er hatte auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil. " Gleich werde ich explodieren!" sagte sich der Mann. " Vielleicht war das doch keine so gute Idee!"

Da kam schon ein Hahn auf ihn zu. " Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat, und wie geht's dir so als Henne?" fragte der Hahn. " Eigentlich ganz gut, ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein Hinterteil gleich explodieren wird" antwortete der Mann. " Ach ja!" lachte der Hahn " Du musst nur ein Ei legen!" " Und wie soll ich das machen, ich habe doch noch nie ein Ei gelegt" " Du musst zwei mal laut gackern und dann musst du pressen bis es nicht mehr geht, so machen das die anderen auch"
erklärte der Hahn.

Der junge Mann gackerte zwei Mal und presste bis es nicht mehr ging und schon kam ein Ei aus ihm raus. " Das ist ja geil!" freute sich der Mann "
Ich mache es gleich noch mal!" Er gackerte wieder und presste und es kam wieder ein Ei. Und weil es ihm so gut gefiel machte er es noch einmal und noch einmal.

Beim nächsten gackern, hörte er plötzlich eine Stimme:
" Verdammt! Was machst Du! Wach auf du Idiot! Du hast das ganze Bett vollgeschissen!"

Der ist ja hammergeil!!!

Betreff: Einladung zur Weihnachstfeier


1. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich freue mich, Ihnen mitteilen zu können, daß unsere Firmen-Weihnachtsfeier am 20.12. im Argentina-Steakhouse stattfinden wird. Es wird eine nette Dekoration geben und eine kleine Musikband wird heimelige Weihnachtslieder spielen. Entspannen Sie sich und genießen Sie den Abend... Freuen Sie sich auf unseren Geschäftsführer, der als Weihnachtsmann verkleidet die Christbaumbeleuchtung einschalten wird! Sie können sich untereinander gern Geschenke machen, wobei kein Geschenk einen Wert von 20 EUR übersteigen sollte. Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine besinnliche Adventszeit.

Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalabteilung


2. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Auf gar keinen Fall sollte die gestrige Mitteilung unsere Türkischen Kollegen isolieren. Es ist uns bewußt, daß Ihre Feiertage mit den unsrigen nicht ganz konform gehen: Wir werden unser Zusammentreffen daher ab sofort "Jahresendfeier" nennen. Es wird weder einen Weihnachtsbaum noch Weihnachtslieder geben. Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine schöne Zeit.

Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalabteilung


3. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich nehme Bezug auf einen diskreten Hinweis eines Mitglieds der Anonymen Alkoholiker, welcher einen "trockenen" Tisch einfordert. Ich freue mich, diesem Wunsch entsprechen zu können, weise jedoch darauf hin, daß dann die Anonymität nicht mehr gewährleistet sein wird... Ferner teile ich Ihnen mit, daß der Austausch von Geschenken durch die Intervention des Betriebsrats nicht gestattet sein wird: 20 EUR sei zuviel Geld.

Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalforschung


7. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Es ist mir gelungen, für alle Mitglieder der "Weight-Watchers" einen Tisch weit entfernt vom Buffet und für alle Schwangeren einen Tisch ganz nah an den Toiletten reservieren zu können. Schwule dürfen miteinander sitzen. Lesben müssen nicht mit Schwulen sitzen, sondern haben einen Tisch für sich alleine. Na klar, die Schwulen erhalten ein Blumenarrangement für ihren Tisch. Endlich zufrieden?

Tina Bartsch-Levin
Leiterin Klappsmühle


9. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Selbstverständlich werden wir die Nichtraucher vor den Rauchern schützen und einen schweren Vorhang benutzen, der den Festraum trennen kann, bzw. die Raucher vor dem Restaurant in einem Zelt platzieren.

Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalvergewaltigung


10. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Vegetarier! Auf Euch habe ich gewartet! Es ist mir scheißegal, ob´s Euch nun paßt oder nicht: Wir gehen ins Steakhaus!!! Ihr könnt ja, wenn Ihr wollt, bis auf den Mond fliegen, um am 20.12. möglichst weit entfernt vom "Todesgrill", wie Ihr es nennt, sitzen zu können. Labt Euch an der Salatbar und freßt rohe Tomaten! Übrigens: Tomaten haben auch Gefühle, sie schreien wenn man sie aufschneidet, ich habe sie schon schreien hören, ätsch ätsch ätsch! Ich wünsch Euch allen beschissene Weihnachten, besauft Euch und krepiert!!!!!

Die Schlampe aus der dritten Etage.


14. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich kann sicher sagen, daß ich im Namen von uns allen spreche, was die baldigen Genesungswünsche für Frau Bartsch-Levin angeht. Bitte unterstützen Sie mich und schicken Sie reichlich Karten mit Wünschen zur guten Besserung ins Sanatorium. Die Direktion hat inzwischen die Absage unserer Feier am 20.12. beschlossen. Wir geben Ihnen an diesem Nachmittag bezahlte Freizeit.

Josef Benninger
Interimsleiter Personalabteilung

Cool!

Ein Sketch mit Didi Hallervorden!!

Ein Mann sitzt in einem Café und sieht am Tisch gegenüber eine Frau alleine am Tisch sitzen. Er steht auf und geht zu ihr hinüber.

"Guten Tag. Entschuldigen Sie bitte, ich bin normalerweise nicht der Typ, der einfach so Frauen anspricht, aber Sie sind wir nun einmal aufgefallen. Hätten Sie etwas dagegen, wenn ich Ihnen einen Drink ausgebe?"

Die Frau sagt darauf lauthals: "INS HOTEL????"

Alle Gäste drehen sich ruckartig um und blicken den Mann total verdutzt an. Dieser sagt, leicht peinlich berührt, zur Frau: "Nein nein, so mein ich das doch nicht. Ich möchte Ihnen nur einen Drink ausgeben."

Die Frau wiederum lauthals: "INS HOTEL????"

Der Mann steht sofort auf und die Blicke der Gäste folgen ihm bis an seinen Platz zurück. Dort angekommen versinkt er in seinem Kaffee und schämt sich was das Zeug hält. Die Frau dreht sich um, lächelt den Mann an, steht auf und geht an seinen Tisch.

"Entschuldigen Sie bitte vielmals. Ich wollte Sie keineswegs bloß stellen. Ich bin Diplom-Psychologin und untersuche das Verhalten von Männern in solchen Situationen. Kann ich Ihnen als Entschädigung etwas ausgeben?"

Da erhebt sich der Mann und brüllt lautstark durch das Café: "WAAAAS? HUNDERTFÜNFZIG MARK?"

Ein echter Klassiker von ihm!

Dieser Thread scheint ja gar nicht mehr tot zu kriegen zu sein.
RESPEKT

Ein Limo-Fahrer soll Papst Benedikt XVI vom Flughafen abholen. Nachdem er sämtliches Gepäck des Papstes verstaut hat (und das ist nie wenig), merkt er, dass Ratzi noch immer nicht im Auto sitzt und spricht ihn darauf an: "Entschuldigen Sie, Eure Heiligkeit, würde es ihnen was ausmachen, sich ins Auto zu setzten, damit wir losfahren können?".

Der Papst antwortet: "Um ehrlich zu sein, im Vatikan darf ich nie Autofahren. Möchten Sie mich nicht fahren lassen?"

Der Fahrer antwortet ihm, dass dies nicht möglich sei, da er sonst seinen Job verlieren würde. Gar nicht auszudenken, was passiert, wenn der Papst einen Unfall hat und wünscht sich, dass er heute morgen nie zur Arbeit gegangen wäre.

Der Papst: "Ich würde Sie dafür auch fürstlich entlohnen".

"Na gut", denkt sich der Fahrer und steigt hinten ein. Der Papst setzt sich hinter's Lenkrad und braust mit quietschenden Reifen davon. Als die Limosine mit 150km/h durch die Stadt fährt, bereut der Fahrer seine Entscheidung schon und bittet: "Bitte Eurer Heiligkeit, fahren Sie doch etwas langsamer". Kurz darauf hört er hinter sich Sirenen heulen.

Der Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem Wagen und der Chaffeur befürchtet schon, seinen Führerschein zu verlieren.

Der Polizist wirft einen kurzen Blick auf den Papst, geht zurück zu seinem Motorrad, nimmt sein Funkgerät und verlangt seinen Chef zu sprechen. Als sein Chef am Funkgerät ist, erzählt der Polizist ihm, dass er gerade eine Limosine mit 150km/h aufgehalten hat.

Der Chef: "Na dann, verhaften Sie ihn doch".
Polizist: "Ich glaube nicht, dass wir das tun sollten. Der Fahrer ist ziemlich wichtig."

Sein Chef antwortet darauf, dass es ihm völlig egal ist, wie wichtig die Person ist. Wenn jemand mit 150 durch die Stadt fährt, gehört er verhaftet. "Nein, ich meine WIRKLICH wichtig", antwortet der Polizist.
Chef: "Wer sitzt denn in dem Auto? Der Bürgermeister?"
"Nein", antwortet der Polizist, "viel wichtiger". "Bundeskanzler?", fragt der Chief. "Nein, noch viel wichtiger".
Chef: "Gut, wer ist es denn?"
Bulle: "Ich glaube, es ist Gott!"
"Warum zum Teufeln glauben Sie, dass es Gott ist?", fragt der Chef. Darauf antwortet der Polizist: "Er hat den Papst als Chaffeur!"

is der geil

i leg mich ab......

Majaa