AEV-Forum

Leute ihr seid genial, ich lieg am boden und lach mich halb tot.

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" hat geschrieben:Leute ihr seid genial, ich lieg am boden und lach mich halb tot.

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*aufhelf und halb wiederbeleb*

Ein junger Mann sitzt mit seiner neuen Freundin auf dem dunklen Parkplatz im Auto und haucht Ihr ins Ohr:
"Liebling, ich werde dich nun an einer Stelle berühren, wo dich wahrscheinlich noch kein Mann je berührt hat."
Darauf sie erschrocken:
"Du, mach keinen Blödsinn und fahr mir ins Auge..."

Ahja Urmel................
Der Tag heute hat deine Kreativität aber nicht grad gefördert....... :?

" hat geschrieben:Der Tag heute hat deine Kreativität aber nicht grad gefördert....... :?

Du weißt doch, welches schlechte Spiel ich gestern gesehen habe Außerdem kann ich auch mal ein paar Gänge zurückschalten- dafür beginne ich den heutigen Tag mit folgendem Witz, der Dir hoffentlich besser gefällt:

Ein Mann ging in eine Bank.
Über jeden seiner Finger ein Kondom gestülpt und mit Lametta um den
Hals trat er vor die Dame am Tresen, zeigte die Kondome und das Lametta.
Die Frau nur: "Ähh, kann ich Ihnen helfen?"
Keine Antwort.
Daraufhin fragte Sie noch mal nach: "Hören Sie, Fasching ist gewesen,
wenn Sie mir nicht sagen, was Sie wollen, dann hole ich den Direktor.
Ich komme mir leicht verarscht vor!"
Wieder keine Antwort erhaltend, ging die junge Dame und holte den Chef
aus seinem Büro.
Dieser kam hervor, sah sich den Mann nur kurz an und sagte dann mit
Schmunzelmiene zur jungen Dame: "Ich kann Ihre Besorgnis im ersten Moment ja nachvollziehen, Frau Clausen, aber für die kommenden Jahre lassen sie sich gesagt sein, dieses ist Herr Bauer, er ist seit vielen Jahren
Stammkunde bei uns, er ist taubstumm und wie ich anhand seiner Mitbringsel sehe, benötigt er einen 'Überziehungskredit bis Weihnachten'!"

Joa.........
Der is schon eher was.

Email an die Mami *Lesenswert *

Eine Blondine geht in ein E-Mail Center, um ihrer Mutter eine Nachricht zu schicken.

Angestellter as kostet 50 DM.

Blondine: Soviel Geld habe ich nicht, aber ich würde alles dafür tun, wenn ich meiner Mami nur eine Nachricht schicken könnte...

Angestellter zieht eine Augenbraue hoch) Alles...?

Blondine:Ja, ja, alles.

Angestellter: Nun, dann folgen Sie mir einfach.

Er geht in Richtung des nächsten Raumes.
Die Blondine tut, wie ihr gesagt wurde und folgt ihm...

Angestellter: Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür.

Sie schließt die Tür.

Angestellter: Nun knien Sie sich nieder.

Sie kniet sich nieder.

Angestellter: Nun öffne meinen Reißverschluß..... und nimm ihn raus.

Sie zögert einen Augenblick..., greift dann zu,
nimmt ihn in beide Hände ...und wartet.
Der Mann schließt erregt die Augen, zischt ungeduldig...

Angestellter: Mach weiter, mach weiter.

Sie feuchtet noch einmal ihre Lippen an.
Dann schiebt sie ihren Kopf langsam nach vorne,
bis sich ihre gespitzten Lippen unmittelbar in der richtigen Position befinden.
Sie atmet noch einmal tief durch und flüstert leise...

“ Hallo Mutti, kannst Du mich hören...?“

Blondine beim Arzt: Arzt: 'Nun schalten Sie doch endlich mal den Walkman ab und nehmen Sie die Kopfhörer ab!' Blondine: 'Geht nicht, die sind lebensnotwendig!' Dem Arzt wird es zu bunt und nimmt der Blondine die Kopfhörer ab. Die Blondine fängt an, wie ein Fisch nach Luft zu schnappen und blau anzulaufen. Dem Arzt wird es mulmig. Er setzt sich den Kopfhörer auf und hört: '...,einatmen, ausatmen, einatmen, ausatmen,...'

Warum stellt die NASA jetzt auch Blondinen ein? Sie erforschen die schwarzen Löcher

Wie lässt man eine Blondine am besten in den Swimmingpool fallen? Einfach einen Spiegel auf den Boden legen.

Woran erkennt man, dass eine Blondine den Garten angelegt hat? Die Büsche sind grösser als der Rest des Grundstücks

Was sagt die Mutter zur blonden Tochter vor ihrer Verabredung? Wenn du um 12 noch nicht im Bett bist, komm nach Hause.

Was erhält man, wenn man einer Blondine einen Rappen für ihre Gedanken bietet? Wechselgeld

Warum haben es Blondinen so schwer mit dem Heiraten? Weil Sex nicht der einzige Grund ist

Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Gorilla kreuzt? Nichts, denn es gibt so Dinge, zu denen man einen Gorilla einfach nicht zwingen kann ...

Wie versucht eine Blondine einen Vogel umzubringen? Sie wirft ihn vom Balkon Und wie bringt sie einen Fisch um? Durch ersäufen

Warum freut sich eine Blondine so, wenn sie ein Puzzle nach 6 Monaten fertig hat? Weil auf der Packung steht: von 2-4 Jahren

Wie beschäftigt man eine Blondine für mehrere Stunden? Einfach 'Bitte umdrehen' auf beide Seiten eines Papiers schreiben

Warum haben Blondinen Beine? Um vom Bett in die Küche zu kommen

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine wenn sie ihre Tage hat und einem Terroristen? Mit einem Terroristen kann man verhandeln.

Was sieht man, wenn man einer Blondine tief in die Augen sieht? Die Rückwand vom Kopf.

Wie kann man eine Blondine Montag morgens zum Lachen bringen? Freitag abends einen Witz erzählen!

Was ist schwarz und knistert unter der Decke? Eine blonde Elektrikerin.

Warum sind Blondinenwitze so kurz? Damit die Brünetten sie behalten können.

Warum haben Blondinen die Periode? Weil sie es verdient haben.

Warum sind Blondinen wie Cornflakes? Sie sind leicht, einfach und schmecken gut.

Wie nennt man eine Fliege, die in den Kopf einer Blondine fliegt? Einen Raumgleiter.

Was ist das Skelett einer Blondine in einer Toilette? Der Überrest vom Versteckspiel letztes Jahr.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Toilette? Die Toilette läuft einem nach Gebrauch nicht nach.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Supermarktwägelchen? Das Supermarktwägelchen hat einen eigenen Willen.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Job? Der Job wird erst nach einer Woche langweilig.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Trampolin? Bevor man das Trampolin benutzt, sollte man die Schuhe ausziehen.

Was ist der Unterschied zwischen einer Prostituierten, einer Nymphomanin und einer Blondine? Die Prostituierte sagt: 'Noch nicht fertig?' Die Nymphomanin sagt: 'Was, schon fertig?' Die Blondine sagt: 'Beige, ich denke, ich sollte die Decke beige streichen!'

Was ist eine Blondine hinter einem Lenkrad? Ein Airbag.

Warum ist Lippenstift auf der Lenksäule, wenn eine Blondine das Auto gefahren hat? Weil sie meint, dass man beim Hupen ins Horn blasen muss.

Was sagt eine Blondine, wenn man sie fragt, ob der Blinker noch an ist? 'Der Blinker ist an, aus, an, aus, an, aus...'

Was ist passiert, wenn eine Blondine in den Strassengraben gefahren ist? Sie hat versucht, den Blinker auszuschalten.

Zwei Blondinen fand man erfroren in ihrem Auto im Autokino. Was war geschehen? Sie kamen, um den Film 'Im Winter geschlossen' zu sehen.

Was ist eine Blondine auf dem Gymnasium? Ein Besucher.

Warum benutzen Blondinen Kondome auch im Ohr? Damit sie später kein Hörgerät benötigen.

Warum können Blondinen keine Glühbirnen wechseln? Weil sie mit dem Hammer in die Fassung schlagen.

Wann ist es zulässig, einer Blondine in den Kopf zu schiessen? Wenn man eine Luftpumpe hat, um ihn wieder aufzublasen.

Wie misst man die Intelligenz einer Blondine? Einfach den Luftdruckprüfer an der Tankstelle in ihr Ohr stecken.

Was kann passieren, wenn eine Blondine in die Luft schiesst? Dass es daneben geht.

Eine Brünette und eine Blondine gehen im Park spazieren. Plötzlich sagt die Brünette: 'Oh sieh nur, das tote Vögelchen'. Die Blonde bleibt stehen, guckt in die Luft und fragt: 'Wo, wo denn?'

Ein Polizist erwischt eine Blondine als Geisterfahrerin auf der Autobahn. 'Wussten sie nicht, wohin sie fuhren?' 'Nein, aber wohin es auch ging, es muss scheusslich da gewesen sein, weil die anderen alle wieder zurückfuhren'

Ehemann einer Blondine: Wenn du es mal lernen würdest, wie man bügelt und kocht, dann könnten wir die Haushälterin sparen. Blondine: Und wenn du es mal lernen würdest, wie man es richtig macht, dann könnten wir auch den Gärtner sparen.

Eine Regierungsstudie hat gezeigt, dass Blondinen mehr Spass dabei haben. Sie vergessen das letzte Mal sofort danach.

Zwei Blondinen fahren über die Landstrasse. Plötzlich kommen sie an einer Wiese vorbei auf der eine Blondine in einem Ruderboot sitzt und rudert. Sagt die Fahrerin zur Freundin: 'siehst du: es sind Blondinen wie die da, die unseren Ruf ruinieren. Meint die Freundin: Ja, es ist schrecklich und wenn ich schwimmen könnte, würde ich rüberkommen und sie ersäufen!'

Denk mal `drüber nach! Ich muss nicht denken! Ich bin blond!

Gehen zwei Blondinen durch den Wald, plötzlich sagt die eine: 'Oh,schau mal eine Rehfährte'. 'Nein, nein' sagt die andere, 'das ist eindeutig eine Wolfsfährte'. So folgen sie diskutierend der Spur.... Eine halbe Stunde später wurden sie beide vom Zug überfahren...

Eine Blondine und eine Brünette unterhalten sich über Ihre Freunde. Brünette: Letzte Nacht hatte ich *drei* Orgasmen hintereinander! Blondine: Das ist nichts! Ich hatte letzte Nacht über hundert! Brünette: Wow! Wie hat das Dein Typ nur geschafft? Blondine: (schockiert) Oh! Du meinst: MIT einem Mann?

Neulich in der Innenstadt, da waren dort zwei Blondinen, die verzweifelt versuchten, Ihren Mercedes mit einem Kleiderbügel zu öffnen. Blondine 1: 'Ich krieg' die Tür einfach nicht auf!' Blondine 2: 'Beeil' Dich lieber mal, es sieht nach Regen aus, und das Verdeck ist offen'

Wie lautet der Paarungsruf einer Blondine? Ich bin sooooo betrunken!

Und wie ist der Paarungsruf einer hässlichen Blondine? [ENERGISCH] Ich sagte, ich bin betrunken!

Wie lautet der Paarungsruf einer Rothaarigen? Der nächste!

Eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine gehen in eine Bar: Brünette: Ich will B und C Barkeeper: Was ist das? Brünette: Bourbon und Cola. Rothaarige: Und ich will ein G und T Barkeeper: Was ist ein G und T? Rothaarige: Gin und Tonic Blondine: Ich will ein 15 Barkeeper: Was ist ein 15? Blondine: 7 und 7!

Wie lautet der Paarungsruf einer Brünetten? Die Blondinen sind weg!

Warum tragen Blondinen Schlüpfer? Um die Knöchel warm zu halten!

Warum arbeiten Blondinen auch am Wochenende? Damit man sie am Montag nicht neu anlernen muss!

Was essen blonde Jungfrauen? Alete, was sonst?

Was sagt eine Blondine, wenn sie einen Porno sieht? Das bin ja ICH!

Wie holst Du eine einarmige Blondine von einem Baum herunter? Wink' ihr zu!

Wie macht man eine Hirnwäsche bei einer Blondine? Duschen und umdrehen

Warum dürfen Blondinen nur 15 Minuten Mittagspause machen? Weil man sie sonst neu anlernen müsste..

Eine Blondine erzählt einem Priester einen Polenwitz, dieser unterbricht sie nach der Hälfte des Witzes: 'Sie wissen wohl nicht dass ich Pole bin?' Darauf die Blondine: 'Oh Entschuldigung, soll ich von vorn anfangen und diesmal langsamer sprechen?'

Warum können Frauen nicht schön und intelligent zu gleich sein? Weil sie dann Männer wären.

Eine Blondine liegt mit einem Typen im Bett. Fragt er:'Sag mal, war ich eigentlich der erste mit dem Du geschlafen hast' [sieüberlegteinweilchen]sagt sie:'Hm, schon möglich, dein Gesicht kommt mir irgendwie bekannt vor.'

Was haben die Beatles und die Beine einer Blondine gemeinsam? Beide waren seit '70 nicht mehr zusammen

Warum will eine Blondine im Flugzeug keinen Fensterplatz? Sie hat gerade ihre Haare gefönt und will ihr Styling nicht wieder durchwirbeln lassen.

Woran merkt man, dass eine Blondine am Computer war? Tipp-Ex auf dem Monitor.

Woran merkt man, das danach eine weitere Blondine am Computer war? Über das Tipp-Ex wurde drübergeschrieben.

Welche Meinung hat eine Blondine vom neusten Computer? Sie mag ihn nicht, denn er kann '69' nicht...

Warum benutzen Blondinen Schulterpolster? (Mit dem Kopf wild hin- und herschüttelnd 'weissnich''

Warum trinken Blondinen keinen Tschibo-Picco-Cappuchino? Sie wissen nicht, wie sie 2 Becher Wasser in die Tüte kriegen sollen.

Warum benutzen Blondinen keinen Vibrator? Er würde ihre Zähne zerschnetzeln.

Wie nennt man eine Brünette neben einer Blondine? Dolmetscher.

Was macht die Blondine morgens als erstes? Sie stellt sich vor.

Warum klettert eine Blondine die Glaswand hinauf? Um zu sehen, was auf der anderen Seite ist.

Was ist für eine Blondine 6.9? 69, durch ihre Tage unterbrochen.

Was sagt die Zahl 79 einer Blondinen? 69 plus Mehrwertsteuer.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und einem Porsche? Den Porsche verleiht man nicht.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und einer Bowlingkugel? In die Bowlingkugel passen nur drei Finger.

Was ist der Unterschied zwischen einer intelligenten Blondinen und dem Yeti? Der Yeti wurde bereits gesehen.

Was haben Blondinen und eine Bierflasche gemeinsam? Beide sind am Hals aufwärts leer.

Warum sitzt die blinde Blondine auf der Zeitung? Sie kann von den Lippen ablesen.

Was macht eine Blondine bei 'M&M'? Fehler lesen.

Was ist das Lieblingslied der Blondinen als Kinder? Hump Me, Dump Me!

Warum dürfen keine Blondinen bei 'M&M' arbeiten? Sie sortieren die 'W's aus.

Warum sterben Blondinen immer, bevor Hilfe kommt? Sie vergessen immer die 11 in 1-1-2.

Wie nennt man einen mit Blondinen gefüllten Swimmingpool? Frosted Flakes

Warum hat die Blondine aufgehört, die Pille zu nehmen? Sie fiel immer wieder raus.

Wie heisst die Lieblingsrockgruppe der Blondinen? Air Supply

Warum fühlen sich Blondinen von den Worten anderer Leute verletzt? Weil sie mit Wörterbüchern bewerfen.

Was macht eine Blondine, wenn sie ihre Tage hat? Sie sucht den Typen, der sie angeschossen hat.

Was sagen Blondinen zu Physikern? 'Ich *liebe* Kernspaltung. Was nehmen Sie denn zur Erfrischung?'

Woran merkt man, dass die Blondine einen Schoko-Kuchen gemacht hat? Auf dem Küchenboden liegen überall die M&M-Schalen herum.

Was macht eine Blondine im Weltraum? Putzen.

Warum können Blondinen nicht Skifahren? Weil zwischen Schlafzimmer und Küche kein Schnee liegt.

Warum haben Blondinen so kleine Füsse? Damit sie näher am Herd stehen können.

Einsame Landstrasse, Kreuzung. Ein Mann und eine Blondine bauen einen Unfall. Wer ist schuld? Die Blondine. Sie war zu weit vom Herd entfernt.

Wo ist der Unterschied zwischen einer Blondine und Chappi? In Chappi ist Hirn drin.

Was bedeutet ein schwarzes Halsband bei Blondinen? Schwarzer Gürtel im Blasen.

Warum lädt die Blondine immer eine ganze Gruppe von Leuten ein, um sich Filme anzuschauen? Es heisst doch: 'freigegeben ab 18'

Was haben Blondinen und Feuerwehrautos gemeinsam? Beide machen einen tierischen Krach wenn sie kommen.

Was ist eine Blondine laut IQ-Test? Nagellackentferner.

Wie viele Blondinen braucht man, um einen Schoko-Kuchen zu backen? Eine, um den Teig zu rühren und neun, um die Smarties zu pellen....

Woran sieht man, dass eine Post-It-Nachricht von einer Blondinen kommt? Die klebende Seite ist beschrieben.

Wie lautet die Definition einer blonden Lesbe? Nur wieder eine Frau, die Arbeit eines Mannes erledigen will.

Was haben intelligente Blondinen und Dinosaurier gemeinsam? Beide sind bereits ausgestorben.

Was tut eine Blondine, wenn sie sich mit beiden Händen die Ohren zuhält? Sie versucht, einen Gedanken zu behalten.

Wie nennt man 10 Blondinen, die flach auf dem Boden liegen? Eine Luftmatratze.

Warum ist die Blondine 14 mal um den Häuserblock gefahren? Ihr Blinker war kaputt.

Wie nennt man einen Mann zwischen zwei Blondinen? Glücklich!

Drei Frauen sind an einer einsamen Insel gestrandet: eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine. Die Brünette schaute rüber zum Festland und meinte, es seien nur 20 Kilometer - sprach's und schwamm los. Nach 5 Kilometern würde sie müde, nach 10 Kilometern konnte sie nicht mehr und ertrank. Die Rothaarige schwamm hinterher. Sie hatte viel mehr Kondition als die Brünette, so dass sie erst nach 10 Kilometer müde wurde. Nach 15 Kilometern konnte auch sie nicht mehr und ertrank. Die Blondine schliesslich war optimistisch und schwamm ebenfalls hinterher. Die schwamm 5 Kilometer, 10, 15, 19 Kilometer. Der Strand war bereits in Sicht, aber sie sagte 'ich bin doch zu müde' und schwamm zurück.

Die Blondine und ihr Freund sitzen im Whirlpool. Fragt sie: 'Ist das wirklich so, dass ich untergehe, wenn Du Deinen Finger rausnimmst?'

Die frisch verheiratete Blondine will eine Familie gründen. Das klappt aber nicht so ganz und so beschliesst sie, zum ersten Mal zu einem Gynäkologen zu gehen. 'Na, dann wollen wir mal sehen. Bitte ziehen sie sich aus und setzen sich auf den Stuhl.' 'OK, Doktor', meint Blondie, 'aber ich wollte das Baby eigentlich von meinem Mann.'

Blondine im Flugzeug: 'Bitte sagen sie dem Piloten, er soll nicht mit Überschallgeschwindigkeit fliegen. Mein Freund und ich wollen uns unterhalten.'

Nach einer rasanten Verfolgungsjagd wird der Sportwagen von einer Polizeistreife gestellt. Der Polizist bemerkt die bildhübsche Blondine hinter dem Steuer. 'Wir müssen einen Alkoholtest machen. Bitte pusten sie hier mal rein!' ... Der Polizist schaut sich die Ergebnisse an und meint: 'Sie hatten ja einige von den ganz harten Dingern.' 'Das ist ja lustig', meint die Blondine, 'sie meinen, _das_ zeigt er auch an?'

Eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine unterhalten sich übers Kinderkriegen. Die Brünette meint, man kann vorausbestimmen, was man bekommt, jenachdem, wie man gelegen hat. 'Ich bekomme ein Mädchen', sagt die Brünette, 'denn ich lag unten.' Die Rothaarige sagt, sie würde einen Jungen bekommen, weil sie oben gelegen habe. Die Blondine schaut entsetzt und meint: 'Ich glaube, ich bekomme einen Hund.'

Eine Blondine und eine Brünette gehen ins Kino. Kurz nachdem das Licht ausgeht, lehnt sich die Blondine zur Brünetten und sagt: 'Der Mann neben mir masturbiert gerade!' 'Das ist ja ekelhaft', meint die Brünette, 'lass und von hier verschwinden!' 'Geht nicht', antwortet die Blondine, 'er benutzt MEINE Hand.'

Was ist der unterschied zwischen einer Blonden und einer Brünetten? 30 Minuten betteln...

Wie bringt man eine Blondine durcheinander? Gar nicht, die sind so geboren

Woran erkennt man das ein FAX von einer Blondine gesendet wurde? An der Briefmarke

Warum mögen Männer Blondinenwitze? Weil sie die Witze verstehen.

Warum lieben Blondinen Gewitter? Weil Sie denken, jemand macht ein Foto von ihnen.

Wie macht eine Blondine Marmelade? Sie schält einen Berliner!

Warum ist in der Badewanne einer Blondine ein Stacheldraht? Damit sie nicht so weit raus schwimmt!

Wie merkt man, dass eine Blondine heiss ist? Wenn man ihr einen Maiskolben unten rein steckt, und oben Popcorn raus kommt.

Was passiert, wenn sich eine Blondine gegen eine Mauer lehnt? Die Mauer fällt um, der Klügere gibt nach.

Warum sitzen 3 Blondinen nackt auf der Heizung ? Weil der Klempner meinte, dass sie leckt!

Warum setzt sich eine Blondine auf den Kühler Ihres Autos ? Weil der Kfz-Mechaniker sagte: 'Ihr Kühler leckt.'

Warum können Blondinen nicht schwimmen ? Weil sie die Beine nicht zusammenkriegen wenn's feucht wird !

Warum haben Blondinen blaue Flecken in der Gegend vom Bauchnabel? Weil es auch blonde Jungs gibt!

Wann sind Blondinen genau eine Mark wert ? Wenn sie einen Einkaufswagen schieben.

Warum werden Blondinen in dreieckigen Särgen begraben? Weil sie ihre Beine nicht zusammenkriegen.

Und was machen 5 Blondinen nackt in der Innenstadt ? Sie stehen natürlich vor Schlecker.

Treffen sich zwei Haie: Sagt der eine: 'Ich hab letztens einen Türken verschluckt. Ich hab noch nach drei Tagen nach Knoblauch gestunken!' Sagt der andere: 'Ich habe letztens ne Blondine verschluckt. Die war so hohl, dass ich fünf Tage nicht tauchen konnte!'

Was bekommt ne Blondine wenn sie 1 Jahr lang unfallfrei Auto gefahren ist? Den 2ten Gang

Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt, weil der nachts furchtbar schnarcht. Sagt der Tierarzt: "Binden sie ihm einfach zwei,drei
Lorbeerblätter um seinen Schwanz, dann schnarcht er nicht mehr."
Die Frau kann es gar nicht glauben, probiert es aber gleich noch an
diesem Abend aus. Und der Arzt hatte Recht. Der Hund schnarchte überhaupt nicht .
Dies erzählte die Frau ihrer Freundin, die sich dabei dachte: "Wenn
das bei dem Schäferhund funktioniert, klappt das bei meinem Mann bestimmt auch." Gedacht, getan.
Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad. Als er in
den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht, erschrickt er und
greift sofort zum Telefon, um seinen Freund anzurufen. "Du Gerd, wir waren doch gestern Abend beim kegeln, oder?" "Ja." "Und danach waren wir doch noch im Puff, oder?" "Richtig." "Sag mal, weißt du irgendwas von einer Siegerehrung?"

*Muahahahahahahahahaha*

*brüüüüüüüüüüüüüüüll*

*weeeeeeegweeeeeeeeerf*

Der Excel-Affe

Ein Tourist ging in eine Zoohandlung und schaute sich ein wenig dort um. Während er sich so umschaute, kam ein Kunde in den Laden und sagte zu dem Verkäufer, "Ich hätte gerne einen Excel-Affen".
Der Verkäufer nickte, ging hinüber zu einem Käfig und holte einen Affen heraus. Er befestigte eine Leine an dem Affen und übergab ihn dem Kunden, und sagte: "Das macht EUR 3.000,--." Der Kunde zahlte und verließ das Geschäft mit dem Affen. Erstaunt ging der Tourist zu dem Verkäufer und sagte, "Das war aber ein sehr teuerer Affe. Warum kostet er denn so viel?" Der Verkäufer antwortete, "Der Affe kann Excel programmieren - sehr schnell, wenig Aufwand, keine Fehler und eben sehr günstig."
Der Tourist schaute zu einem anderen Affen im Käfig. "Dieser ist ja noch teurer, er kostet sogar EUR 5.000,--. Was kann dieser denn?" "Oh, dies ist ein Web-Affe; er beherrscht übergreifendes Design von Webseiten, kann programmieren, präsentieren und all dies nützliche Zeugs," sagte der Verkäufer. Der Tourist schaute sich noch eine Weile um und sah einen dritten Affen in einem Käfig. Der Preis hing an seinem Hals und lautete EUR 25.000,--.
Er lief erstaunt zu dem Verkäufer und sagte: "Dieser kostet ja mehr als alle anderen zusammen! Was zum Himmel kann der denn?" Der Verkäufer antwortete, "Tja, ich habe ihn noch nie etwas Nützliches tun sehen, aber die anderen Affen nennen ihn Administrator."

Artgerechte Haltung von Frauen

Bundesgesetzblatt Für Die Bundesrepublik Deutschland 111. Verordnung Artgerechte Haltung von Frauen 112. Verordnung der Bundesministerin für Frauen- und Familienangelegenheiten über die artgerechte Haltung von Frauen Auf Grund des 32a Abs. 4 des Artenschutzgesetzes, BGBl Nr. 55/1973 in der Fassung des Bundesgesetzes BGBl Nr. 432/1985, wird im Einvernehmen mit der Bundesministerin für Frauen- und Familienangelegenheiten verordnet:

Artikel 1 Allgemeine Bestimmungen Sich eine Frau zu halten ist bei weitem nicht mehr so problemlos wir zu Großvaters Zeitenund es erhebt sich die Frage, ob sich der Griff zur Frau überhaupt als lohnend erweist. Gottlob gibt es noch einige gute Eigenschaften der Frauen, welche allerdings nur mehr sehr vereinzelt zu finden sind. Zwei davon sollte die Auserwählte (oder durch widrige Umstände Aufgezwungene) laut BGBl Nr. 552/1973 unbedingt aufweisen:

Abs. 1: Sie sollte nützlich sein (d.h. gute Koch- und Wasch- Bügelkenntnisse, fleißig, nicht aufmüpfig und eine Wucht im Bett)
Abs. 2: Sie sollte vorzeigbar sein (d.h. ihr Aussehen sollte weder beim Halter noch in der Öffentlichkeit Mitleid oder gar Übelkeit erregen.
Abs. 3: Um unten aufgeführte einfache Anweisungen und Befehle befolgen zu können, sollte sie ein gewisses Maß an Denkvermögen (d.h. eine stark vereinfachte Form der männlichen Intelligenz) aufweisen.
Abs. 4: Obige Punkte können außer Acht gelassen werden, wenn 2 zutrifft. 2 Sie ist reich. 3 Tips und Empfehlungen
Abs. 1: Anschaffung: Nehmen Sie sich Zeit bei der Auswahl ihres Frauchens und überzeugen Sie sich von ihren Fähigkeiten. Tragen Sie nicht dazu bei, daß die Zahl der Frauen, die später irgendwo ausgesetzt werden, noch weiter steigt.
Abs. 2: Ernährung: Wie der Mensch ist auch die Frau ein Allesfresser. Man sollte ihr neben Dosenfutter auch ab und zu frisches Obst und Gemüse gönnen. Vorsicht jedoch bei Überfütterung - Neigung zur Trägheit !!!
Abs. 3: Unterbringung: Man sollte sie nicht den ganzen Tag einsperren, da sie sonst depressiv wird, das Essen verweigert und nach kurzer Zeit eingeht. Wer keinen Garten hat (Gartenarbeit), sollte sie zu anderen Aufgaben (Autowaschen, Straße kehren ...) möglichst einmal täglich ins Freie führen, wo sie etwas Auslauf hat.
Abs. 4: Pflege Um die Öffentlichkeit nicht mit ekelerregender Geruchsbelästigung zu ärgern, hat der Halter seine Frau zur regelmäßigen Wäsche in periodischen Abständen zu ermahnen. Um größeren Verletzungen an Leib und Eigentum des Halters vorzubeugen, sollten die Nägel ab und zu geschnitten werden.
Abs. 5: Ausbildung: Empfehlenswert ist die Anschaffung einer bereits ausgebildeten Frau. Sollten diese bereits vergriffen sein, ist der Besuch von entsprechenden Ausbildungskursen unbedingt zu empfehlen. Das Befolgen der wichtigsten Befehle wie "Fuß", "Platz", "Kusch", "Aus" und "Hol's" erleichtert die Haltung der Frau erheblich und ist - entgegen der weit verbreiteten Theorie - für Frauen erlernbar.
Abs. 6: Fortpflanzung: Frauen sind einmal in vier Wochen läufig und verhalten sich in dieser Phase auch dementsprechend. In besonders lästigen Fällen empfiehlt sich die Sterilisation, da eine ständig läufige Frau nur als bedingt einsatzfähig bewertet werden kann.

Ein aelteres Schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner Flughafen an, und nimmt sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert etwas laenger und daher denkt sich der Taxifahrer, er muss jetzt etwas Konversation machen.
Er fragt also nach hinten: "Where are you from?"
Sagt der Mann: "We are from Switzerland."
Fragt sie:" Was hat er gesagt?" (Sie kann naemlich kein Wort Englisch!)
Er:"Er hat uns gefragt, wo wir herkommen, und ich habe ihm gesagt dass wir aus der Schweiz sind."
Nach einer Zeit fragt der Fahrer: "And where do you live in Switzerland?"
"We live in Basel."
Sie wieder: "Was hat er gesagt?"
Er (schon leicht gefrustet): "Er hat gefragt, wo wir in der Schweiz leben und ich sagte ihm in Basel."
Sagt der Fahrer: "Oh, my god, in Basel I had the worst fuck in my life!"
Sie: "Was hat er gesagt?"
Er: "Er kennt Dich!"


Mann und Frau liegen im Bett und machen Liebe.
Sagt Sie: Darf ich jetzt stöhnen?
Sagt Er: Nein, jetzt noch nicht, Liebling!
Einige Zeit später sagt Sie wieder:
Schatz, darf ich jetzt stöhnen?
Er darauf: OK, jetzt kannst Du stöhnen!
Und Sie: OH OH OH MEIN GOTT, sind heute viele Leute beim Aldi gewesen!

Ein Priester und eine Nonne befinden sich auf einer Reise in den Alpen. Auf ihrer Reise werden sie von einem grossen Schneesturm überrascht. Sie können sich aber glücklicherweise bis zu einer Hütte durchkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich für die Übernachtung vor. Es gibt sogar einen ganzen Schrank voll Decken und einen Schlafsack, allerdings nur ein Bett. Als Gentleman weiss der Priester natürlich, was sich gehört und sagt zur Nonne: 'Schwester, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack.'
Gerade hat der Priester den Reissverschluß des Schlafsacks und die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett: 'Vater, mir ist kalt.' Der Priester befreit sich aus dem Schlafsack, greift eine weitere Decke und breitet sie über der Nonne aus. Dann mummelt er sich zum zweiten Mal in den Schlafsack und beginnt, wieder in das Reich der Träume zu gleiten.
Noch einmal ist zu hören: 'Vater, mir ist noch immer kalt.' Die gleiche Prozedur: Der Priester kriecht aus dem Schlafsack, breitet noch eine weitere Decke über der Nonne aus und legt sich wieder schlafen.
Gerade hat er seine Augen geschlossen, da sagt sie erneut: 'Vater, mir ist ja soooooooo kalt..!' Dieses Mal bleibt der Geistliche, wo er ist und antwortet: 'Schwester, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben von der Aussenwelt abgeschnitten und keine Seele wird jemals erfahren, was sich heute Nacht hier abgespielt hat!' Er grinst dabei schelmisch und fügt hinzu: 'Wir könnten doch einfach so tun, als wären wir verheiratet...'
Die Nonne hat insgeheim hoffnungsvoll schon darauf gewartet und haucht: 'Oh jaaa..., das wäre schön.'
Darauf brüllt der Priester: 'Dann steh' gefälligst auf und hol' Dir deine scheiss Decke selbst!'

" hat geschrieben:Delisle scheisst rechts vorbei -> 1:1

Trifft der die Schüssel nicht ???



P.S.
Nicht Ernst Nehmen -> Spaß :!: :wink:

Guter Witz
Tja....... Im Penaltysch(ie/ei)ssen gehts eben schnell.
Da muss man auch mal schneller schr(ie/ei)ben.

Eine feine Dame kommt in einen Moebelladen. Sie schaut sich um und ihr Blick faellt auf ein tolles Ledersofa. Sie geht herueber, um es naeher zu besichtigen. Als sie sich bueckt, um die feine Lederpolsterung zu streicheln, entfleucht ihr ein lauter Furz.
Sehr verlegen schaut sie sich um, um zu sehen, ob auch niemand ihr kleines Missgeschick bemerkt hat und hofft, dass gerade jetzt kein Verkaeufer auftaucht. Als sie sich umdreht, sicher, dass es niemand bemerkt hat, steht ein Verkaeufer genau hinter ihr.
"Guten Tag, gnaedige Frau, wie kann ich ihnen helfen?"
Um die Sache zu ueberspielen fragt sie: "Was ist denn der Preis fuer dieses herrliche Ledersofa?"
Er antwortet: "Tut mir leid, meine Dame. Wenn Sie schon gefurzt haben, als Sie es nur beruehrt haben, werden Sie sich anscheißen, wenn Sie den Preis hoeren."


In einer kleinen texanischen Stadt gab es drei Kirchen: Die Presbyterianische Kirche, die Methodistenkirche und die Katholische Kirche. Jede dieser Kirchen war geplagt mit einer Invasion von Eichhoernchen.
Eines Tages beriefen die Presbyterianer eine Versammlung ein um festzulegen, was mit den Eichhoernchen geschehen soll. Nach vielen Gebeten und Ueberlegungen kamen sie zu dem Schluss, dass die Eichhoernchen auserwaehlt seien, dort zu sein und dass man des Herrn goettlichen Willen achten sollte.
Die Methodisten kamen zusammen und beschlossen, dass sie keinem von Gottes Geschoepfen ein Leid antun duerften. So fingen sie die Eichhoernchen ganz vorsichtig ein und ließen sie etliche Meilen vor der Stadt wieder frei.
Drei Tage danach waren die Eichhoernchen zurueck.
Nur die Katholiken konnten eine gute und effektive Loesung finden. Sie tauften die Eichhoernchen und machten sie zu Mitgliedern der Gemeinde. Von nun an sahen sie sie nur noch zu Ostern und zu Weihnachten.....