AEV-Forum

[quote="3MO "]
Is ja gut wenn ihr sonst keine Probleme habt :roll:
Wie waer']

Also früher hat man zu Emo(s) (seid ihr nun Emos oder Emosse?) einfach Freaks gesagt...

andymoe hat geschrieben:Also früher hat man zu Emo(s) (seid ihr nun Emos oder Emosse?) einfach Freaks gesagt...

Nenn mich Freak,ich steh' zu meinem Emo-Style....

haha des alles soOooOo witzig :roll:
kennt ihr denn schon: was machen fünf emos in einem raum?? ganz einfach vier hocken in der ecke und heulen der fünfte hockt in der mitte und bringt sich um weil er keine ecke zum heulen hat!!
hahaha lustig :roll: :roll:

XeMoX hat geschrieben: haha des alles soOooOo witzig :roll:
kennt ihr denn schon: was machen fünf emos in einem raum?? ganz einfach vier hocken in der ecke und heulen der fünfte hockt in der mitte und bringt sich um weil er keine ecke zum heulen hat!!
hahaha lustig :roll: :roll:

Eine Seite, oder auch Acht Posts vor Deinem..

aev-andi hat geschrieben:
* Was würde passieren wenn man 5 Emos in einen ganz normalen Raum einschließen würde - von einem erleichterten Aufatmen der Restbevölkerung abgesehen? Ganz einfach, einer würde sterben weil es ja nur 4 Ecken zum Weinen gibt!

was sind Emos ???

was ist 3Mo ???

Manne hat geschrieben:was sind Emos ???

was ist 3Mo ???

Ein Zeichen, das wir langsam alt werden? :icon_mrgreen:

Alibert hat geschrieben:Ein Zeichen, das wir langsam alt werden? :icon_mrgreen:

Wobei das Alter in diesem Falle nur von Vorteil sein kann. :icon_twisted: ;-)

Manne hat geschrieben:was sind Emos ???

was ist 3Mo ???

Anfang vom Thema verpennt ? ->

fgtim hat geschrieben:http://de.wikipedia.org/wiki/Emo

Fugazi rockt! So schlecht kann das also garnicht sein.

http://www.youtube.com/watch?v=n_w4MV_LwMw&mode=related&search=

Regelkunde mal anders! ;-)

Nur ein Märchen - zum Glück!! :icon_mrgreen:

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben.

Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein romantisches, aber
doch nicht zu persönliches Geschenk.

In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu C&A und erstand ein Paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen.

So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Brief an seine Liebste verschickte:

Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich weiß, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.

Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie sah echt Klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen, bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich vom Tragen ein bisschen feucht werden.

Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du wirst sie Freitagabend für mich tragen.

In Liebe

PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz rausguckt.

:schiri:

Warum können Ameisen nicht katholisch werden? Weil sie In-Sekten sind

Sie sagte mir: "Wir können uns kein Bier mehr leisten!"

Gester erwischte ich sie, als sie für EUR 65,00 Schminke kaufte.

Ich fragte, warum ich auf Sachen verzichten muß, und sie nicht.

Sie sagte, sie braucht die Schminke, damit ich sie schön finde.

Darauf sagte ich, das ich dafür das Bier hatte.

Ich denke, sie kommt nicht mehr zu mir zurück.


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Es werden 4 Mitarbeiter gegen 4 Kannibalen ausgetauscht.

Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Chef: „Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe.!“

Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen. Nach vier Wochen kommt der Chef wieder und sagt: „Ihr arbeitet sehr gut. Nur uns fehlt ein SACHBEARBEITER, wisst Ihr, was aus ihm geworden ist?“

Die Kannibalen verneinen und schwören, mit der Sache nichts zu tun zu haben.

Als der Chef wieder weg ist, fragt der Boss der Kannibalen: „Wer von euch Affen hat den Sachbearbeiter gefressen?“ Meldet sich hinten der letzte Kannibale ganz kleinlaut: „Ich war es.“

Sagt der Boss:
„Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Abteilungsleitern, Geschäftsführern, Systemadministratoren, Qualitätsmanagern und Controllern, damit niemand etwas merkt. Und du Depp musst einen SACHBEARBEITER fressen ...!!!“

Üblicherweise nennt jeder seinen Hund "Waldi", "Dino" oder sonstwie. Ich nenne meinen "Sex". Nun ja, Sex ist ein Name, der einen in Schwierigkeiten bringen kann. Eines Abends ging ich mit Sex im Park spazieren, und er lief mir weg. Ich habe meinen Hund die ganze Nacht gesucht. Da kam ein Polizeiwagen angefahren, und die Polizisten fragten mich, was ich denn morgens um 4 Uhr im Park mache. Ich antwortete: "Ich suche Sex." Meine Gerichtsverhandlung findet nächsten Donnerstag statt. Eines Tages ging ich zur Stadtverwaltung um Sex anzumelden. Der Schalterbeamte fragte mich was ich wolle. Ich antwortete ihm, daß ich eine Erlaubnis für Sex wolle, und daß ich Sex seit meinem zweiten Lebensjahr hätte. Der Beamte antwortete: "Wow, Sie müssen aber ein strammer Bursche gewesen sein!" Als ich mich entschied zu heiraten teilte ich dem Priester mit, daß ich Sex während der Heirat dabei haben wolle. Er empfiehl mir, damit doch bis nach der Heirat zu warten. Ich entgegnete: "Aber Sex spielte mein ganzes Leben lang eine große Rolle, und mein ganzes Leben dreht sich um Sex." Er sagte, daß er diesen Teil meines Privatlebens gar nicht hören wolle, und daß er uns unter diesen Umständen nicht in seiner Kirche trauen könne. Daraufhin erzählte ich ihm, daß sich auch die anderen Hochzeitsgäste freuen würden, wenn Sex in der Kirche wäre. Am folgenden Tag wurden wir vom Friedensrichter getraut und meine Familie wurde exkommuniziert. Meine Frau und ich nahmen den Hund mit in die Flitterwochen. Als ich mich an der Rezeption des Hotels anmeldete sagte ich dem Empfangschef, daß ich einen Raum für meine Frau und mich wolle und einen Extra-Raum für Sex. Der Empfangschef erzählte mir, daß jeder Raum des Hotels für Sex geeignet sei. Ich entgegnete: "Verstehen Sie doch: Sex hält mich die ganze Nacht wach!" "Ja", meinte er, "mich auch!" Während der Scheidung stritten meine Frau und ich um das Sorgerecht für Sex. Ich sagte: "Euer Ehren, ich hatte Sex schon vor der Heirat." Der Richter antwortete: "Ich auch." Und als ich ihm erzählte, daß Sex mich seit der Heirat nicht mehr so interessiert hätte, anwortete er: "Mich auch nicht!" So, ich wurde also ins Gefängnis geworfen, heiratete, ließ mich scheiden und hatte auch sonst mit dem Hund mehr Ärger, als ich mir je hätte vorstellen können. Dies ist der Grund, warum ich letztendlich beim Psychiater gelandet bin. Er fragte mich: "Was ist denn Ihr Problem?" Ich antwortete: "Sex hat mich und mein Leben verlassen. Es ist, als ob ich meinen besten Freund verloren hätte, und ich fühle mich so alleine." Der Psychiater antwortete: "Schauen Sie, mein Herr, Sie und ich wissen daß Sex nicht der beste Freund eines Mannes ist. Also KAUFEN SIE SICH EINEN HUND!!!"

Ich möchte sterben wie mein Opa - friedlich schlafend... und nicht panisch kreischend wie sein Beifahrer

Ein kleines Dorf mit 200 Einwohnern erklärt China den Krieg.
Darauf hin nimmt China den Krieg an.

Das kleine Dorf sagt an China: Wir haben 100 Soldaten 50 Panzer und 50 Grenadiere
Darauf China: Wir haben 10 000 Soldaten 5000 Panzer und 5000Grenadiere

Darauf antworte das kleine Dorf: Krieg zurückgezogen, wir haben nicht genug Betten für die Gefangene



PS: ich weiss nicht ob es den witzt shconmal gab

Die Schöpfung

Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Du wirst 50 Jahre leben.

Darauf entgegnete der Esel: 50 Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als 30 Jahre. Und es war so.

Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst das Essen, was der Mensch übrig lässt und 25 Jahre leben.

Der Hund antwortete: Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als 10 Jahre. Und es war so.

Dann erschuf Gott den Affen und sprach: Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein, und so sollst du für 20 Jahre leben.

Der Affe sprach: Gott, 20 Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als 10 Jahre. Und es war so.

Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für 20 Jahre leben.

Darauf sprach der Mann: Gott, Mann zu sein für nur 20 Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die 10 des Affen.

Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 20 Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig lässt. Dann, im hohen Alter, lebt er 10 Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.

Und es ist so...."