AEV-Forum

Augsburger Punker hat geschrieben:Zwei Schalker sind inne Grube am schüppen. Oben passen zwei Dortmunderauf.
Sacht der eine Schalker für den anderen:
"Hömma, warum sinn wir am malochen dran un die Dortmunda stehn bloß rum?"
Sacht der andere Schalker:
"Geh domma fragen!"
"Jau marrich!"
"Hömma Dortmunda, warum müssen wir schuften un ihr nich?"
Antwortet der Dortmunder:
"Dat iss ne Frage vonne Intellegens."
"Vonne wat?" fragt der Schalker völlig unwissened.
"Komm ich erklär dich datt. Hau ma mitte Faust ganz doll vor meine Hand!"
antwortet der Dortmunder und hebt seine flache Hand an einen Betonpfosten.
Der Schalker haut zu, der Dortmunder zieht kurz zuvor seine Hand weg und derSchalker bricht sich fast die Hand. Darauf geht er zum anderen Schalkerzurück.
"Wat hatta denn gesacht?" fragt dieser.
"Dattat ne Frage von Intellegens is"
Antwortet der andere:
"Vonne watt?"
"Komm, ich erklär dich datt. Hau mich ma ganz feste vor meine Hand mit deineFaust!"
Da aber kein Pfosten in der Grube ist, hält er die flache Hand vor seinGesicht. Als der andere schon ausholt und zuschlagen will, ruft er:
"Watte nomma! Nimm dich lieber die Schüppe, sonst tuhsse dich die Faust ganzdoll weh!"

geil....

Hat jemand einen guten Politischen Witz :???: :???: :???:

Ich muss am Montag Schule eine Chronik halten :icon_twisted: :icon_twisted: :icon_twisted: :icon_twisted: und die Lehrerin will darin auch so einen politischen witz , ich find aber nirgens einen richtig guten

PM oder hier posten bis spätestens Sonntag

wäre cool^^

mfg

Tobi

mehr:
http://www.titanic-magazin.de/

Augsburger Punker hat geschrieben:

mehr:
http://www.titanic-magazin.de/

Genial. Ich hab grad einen Lachanfall!!

Super Augsburger Punker!!!

okay das bring ich

das erstbeste - wo doch gerade im Startseitenarchiv ein paar Knüller lagern:







Realsatire:


Nicht politisch, aber gut:

Das mim Hubaa is ja mal genial!!!

Augsburger Punker hat geschrieben:
Realsatire:

Hallo!

Das ist nicht Erwin Huber! Das Bild zeigt eindeutig Horst Seehofer!

Nur um das ganze mal zu verdeutlichen:
Erwin Huber


Horst Seehofer
[img]http://tbn0.google.com/images?q=tbn%20%20NA24Qb8dxbk2M:http://idw-online.de/pages/de/newsimage%3Fid%3D33525%26size%3Dscreen[/img]

Und wer ist der Stellvertreter (CSU-Vize) von E. Huber?

Augsburger Punker hat geschrieben:Und wer ist der Stellvertreter (CSU-Vize) von E. Huber?

Okay. Ich habe das nur anderst interpretiert als du.
Ich habe das so verstanden Huber (eigtl. ja Seehofer), Stellvertreter Hitlers, was hat Phoenix gegen Huber - um IHN als Stellvertreter Hitlers zu bezeichnen.
Du Horst Seehofer, Stellvertreter Hitlers / Hubers, was hat Phoenix gegen Huber.
;-)

Das Leben sollte mit dem Tod beginnen - und nicht andersherum!
Stell Dir das mal vor: du liegst six feet under, es ist dunkel und muffig und dann gräbst du dich dem Licht entgegen.
Dort angekommen gehst du ins Altersheim und wirst dann rausgeschmissen, weil du zu jung wirst, spielst danach ein
paar Jahre Golf bei fetter Rente, kriegst eine goldene Uhr und fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten.
Nachdem du damit durch bist, geht's auf die Uni. Du hast inzwischen genug Geld, um das Studentenleben in Saus und Braus
zu genießen, nimmst Drogen, hast nix als Frauen (bzw. Männer) im Kopf und säufst dir ständig die Hucke voll.
Wenn du davon so richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit für die Schule.
In der Schule wirst du von Jahr zu Jahr blöder, bis du schließlich auch hier rausfliegst.
Danach spielst du ein paar Jahre im Sandkasten, anschließend dümpelst du neun Monate in einer Gebärmutter herum - und
beendest dein Leben als Orgasmus!


Das wäre geil!

Ein Engel steht an der Kinderentstehungsmaschine".
Er dreht an einer Kurbel, und bei jeder Umdrehung
kommt hinten ein Kind heraus.

Damit er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er immer vor sich her:
"Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp usw."

Plötzlich wird er zu einer wichtigen Besprechung gerufen. Er sagt zu einem
Engels-Lehrling:
"Du machst weiter, genau wie ich immer nur drehen: Mädel, Bub, Depp,
Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp".


Als der Engel nach zwei Stunden von der Besprechung zurückkehrt,
hört er schon von weitem: "Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp,
Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp,
Depp, Depp"

Er rennt zu seinem Lehrling: "Bist Du denn
wahnsinnig - Du machst mir ja alles kaputt!!!"

Darauf der Lehrling: "Nein, Nein - alles OK. Wir haben bloß
zwei Großaufträge für Österreich und Holland bekommen..."

Ölwechsel - Anleitung für Frauen:
-------------------------------------------
1. In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten Ölwechsel
2. Kaffee trinken
3. Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem Fahrzeug Werkstatt verlassen.
Ausgaben:
Ölwechsel: DM 50,--
Kaffee: DM 1,--
Gesamt: DM 51,--

Ölwechsel - Anleitung für Männer:
-------------------------------------------
1. Ins Zubehörgeschäft fahren, DM 70,-- für Öl, Filter, Ölbinder, Reinigungscreme und einen Duftbaum ausgeben.
2. Entdecken, dass Behälter für Altöl voll ist. Anstatt ihn zur Tankstelle zu bringen, Öl in Loch im Garten schütten.
3. Eine Dose Bier öffnen, trinken.
4. Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen.
5. Klötze unter Sohnemanns Tretauto finden.
6. Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken.
7. Ablasswanne unter Motor schieben
8. 16er Schraubenschlüssel suchen
9. Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden
10. Ablassschraube lösen
11. Ablassschraube in Wanne mit heißem Öl werfen. Sich dabei mit heißem Öl beschmieren.
12. Sauerei aufputzen
13. Bei einem weiteren Bier beobachten, wie das Öl abläuft
14. Ölfilterzange suchen
15. Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenzieher einstechen und abschrauben.
16. Bier
17. Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren. Ölwechsel morgen beenden.
18. Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl unter dem Fahrzeug vorziehen
19. Bindemittel auf Öl streuen, das während Schritt 1 verschüttet wurde.
20. Bier - nein, wurde ja gestern getrunken.
21. Zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen
22. Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm auf die Ölfilterdichtung aufbringen
23. Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen
24. Sich an die Ablassschraube aus Schritt 11 erinnern
25. Schnell die Schraube in der Ablasswanne suchen.
26. Sich erinnern, dass Altöl zusammen mit der Schraube im Garten entsorgt wurde
27. Bier trinken
28. Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen.
29. Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der Garage wiederfinden
30. Bier trinken
31. Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem Schraubenschlüssel abrutschen, die Fingerknöchel an der Karosserie anschlagen.
32. Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf Schritt 31
33. Mit wüsten Flüchen beginnen
34. Schraubenschlüssel wegschleudern
35. Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlüssel die an der Wand angepinnte Miss Dezember 2000 in die linke Brust getroffen hat
36. Bier
37. Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmäßig verbinden um Blutfluss zu stoppen.
38. Bier
39. Bier
40. Vier Liter frisches Öl einfüllen
41. Bier
42. Auto von Böcken ablassen.
43. Einen der Klötze dabei kaputtmachen
44. Fahrzeug zurücksetzen danach Bindemittel auf das in Schritt 23) verschüttete Öl streuen.
45. Bier
46. Probefahrt
47. Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluss verhaftet werden
48. Fahrzeug wird abgeschleppt
49. Kaution stellen, Fahrzeug vom Polizeihof abholen.
Ausgaben:
Teile: DM 70,--
Anzeige wegen Trunkenheitsfahrt: DM 2.200,--
Abschleppkosten: DM 100,--
Kaution: DM 200,--
Bier: DM 30,--
Gesamt: DM 2.600,--

Und dann sag noch mal einer, Frauen wären komplizierter als Männer!

Beamtenwitz:

Fragt der eine Beamte den anderen: "warum isst du einen Verfaulten Apfel"?
Antwort: Als ich angefangen hab war er noch grün :shock:

markus@aev hat geschrieben:Beamtenwitz:

Fragt der eine Beamte den anderen: "warum isst du einen Verfaulten Apfel"?
Antwort: Als ich angefangen hab war er noch grün :shock:

Muhaha *totlach*
Von wem er den wohl hat!!! :???: :???: :???: :???: :???:

Also 1 hab i au no!! aba bitte net lachen!!
Geht n bauer zum pole und schreit ganz laut fällt um wird begraben!!
Was fehlt?? DER WITZ

*tooooooootlach

Gleich mal vorweg. Ich habe nichts gegen Blondinen. Ist mir nur gerade mal wieder eingefallen!!! :icon_mrgreen:


Was ist eine Blondine ohne Arme und Beine???











-Ein Bumsklumpen!!!

Ein aufgezeichnetes Gespräch zwischen einer Frau und einem Mann, jeweils vor der Hochzeit bzw. sieben Jahre nach der Hochzeit …

Vor der Hochzeit:

Sie: Ciao Bernhard!

Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!

Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?

Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!

Sie: Liebst Du mich?

Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!

Sie: Hast Du mich jemals betrogen??

Er: NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?

Sie: Willst Du mich küssen?

Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!

Sie: Würdest Du mich jemals schlagen?

Er: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!

Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?

Er: Ja.

Sie: Schatzi...
____________________________

Sieben Jahre nach der Hochzeit:

Text einfach nur von unten nach oben lesen ...!

augsburger#22-aev hat geschrieben:Muhaha *totlach*
Von wem er den wohl hat!!! :???: :???: :???: :???: :???:

Also 1 hab i au no!! aba bitte net lachen!!
Geht n bauer zum pole und schreit ganz laut fällt um wird begraben!!
Was fehlt?? DER WITZ

*tooooooootlach

nya vollidiotische beiträge maaan , wie alt bistn du???

ignore funktion wird eingestzt

einfachnurTobi hat geschrieben:nya vollidiotische beiträge maaan , wie alt bistn du???

ignore funktion wird eingestzt

Beinschuss!

An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus dass es tatsächlich Sand ist.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig.
Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand.
Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte bitte, was es ist!?!"
Der Mann: "Fahrräder..."