AEV-Forum

Jetzt kommen langsam aber die ganz neuen Witze

Ein 98 Jahre alter Mann, machte seine jährliche ärztliche Untersuchung.

Der Arzt fragt wie er sich fühle:
Ich habe mich nie besser gefühlt. Meine Freundin ist 18 Jahre alt, schwanger und wartet auf mein Kind.
Nicht schlecht.... gell Herr Doktor? - fragte der Alte.

Der Arzt dachte nach und sagte: Lassen Sie mich Ihnen eine Geschichte erzählen.

Ich kenne einen Jäger der nie eine Jagdmöglichkeit verpaßt hat.
Aber eines Tages befestigte er aus versehen, den Regenschirm statt das Gewehr auf dem Rucksack.
Als er im Wald war, stand plötzlich ein Bär vor ihm.
Er nahm den Regenschirm vom Rucksack, zielte auf den Bären und ,,,. PÄNG!!! Der Bär ging zu Boden und war tot....

- Ha,ha, ha .... Das ist nicht möglich, lachte der Alte. Es muss ein anderer Jäger geschossen haben!

- Genau, antwortete der Arzt.

*rofl*
Für mich bisher ein Kandidat für die Top3!!!

Wie findet man bei einer Frau am schnellsten den Nabel?
Langsam mit dem Finger den Rücken hinunterfahren. Wenn der Finger das 3. Mal einrastet, dann hast du ihn!

*Jens* hat geschrieben:Wie findet man bei einer Frau am schnellsten den Nabel?
Langsam mit dem Finger den Rücken hinunterfahren. Wenn der Finger das 3. Mal einrastet, dann hast du ihn!

...und wie findet man bei einer Frau den BLINDDARM ???
Wenn Du reinkommst, links....

Im tiefsten Alabama wird die Leiche eines Schwarzen am Fluss gefunden. Der Amtsarzt diagnostiziert 7 Einschüsse im Brustbereich und 5 im Rücken, gespaltener Schädel, durchschnittene Kehle sowie insgesamt 38 Messerstiche. Der weiße Sheriff hievt den Gürtel übern Bierbauch, rückt die Spiegelsonnenbrille zurecht und schüttelt dann bekümmert den Kopf:"Mein Gott, das ist der schlimmste Fall von Selbstmord seit Jahren.."

Eine junge Dame wird von einem Polizisten wegen äußerst flotter Fahrweise gestoppt, der "Lappen" scheint schon so gut wie weg. Sie bestreitet den Vorwurf, worauf der Beamte den Bullen raushängen läßt, aber irgendwie klappt das diesmal nicht. "Ihren Führerschein, bitte." -"Hab ich nich." -"Na toll, das wird teuer. Die Papiere von Ihrem Wagen, aber schnell." "Ist nicht mein Wagen." "Wie bitte?"- "Na Sie sind gut! Woher soll ich jetzt auf die Schnelle wissen, w o in der geklauten Karre die Papiere sind.." " W a s ? Gestohlen ??" "Sicher ! So eine Mühle würde ich mir sonst nicht antun. Ach, ja..ich glaube, ich hab das Zeugs im Handschuhfach gesehen, als ich die Pistole reinwarf.." - "He, he stop ! Pi..Pistole ?" Sie erklärt ihm geduldig: "Na die Knarre, mit der ich die Alte umgenietet hab. Freiwillig wollte die nicht aussteigen. Und damit die Wumme nicht in jeder Kurve im ganzen Auto rumrutscht.." -"Äh..soll..soll das etwa heißen, sie haben die Eigentümerin dieses Autos.." "Abgeknipst, jawoll. Hat aber kaum gelitten, war ein sauberer Blattschuss. Sie können sich davon überzeugen, die liegt hinten im Kofferraum. So, wo war nochmal der Fahrzeugschein..." Der Polizist zieht blank, zielt auf die Frau und kreischt nervös: "Finger weg vom Handschuhfach. Hände ausm Wagenfenster halten, so dass ich sie sehen kann und keine Bewegung !!" Dann plärrt er ins Funkgerät zwecks Verstärkung. In Minutenschnelle ist das Auto von Polizeifahrzeugen umstellt, die dahinter in Deckung gehenden Beamten zielen auf die Frau.
Der vor Angst schlotternde Polizist zieht sich zurück, dafür bewegt sich ein schwer gepanzerter u. bewaffneter Einsatzleiter vorsichtig zu der Frau. "Gaanz ruhig, machen sies nicht noch schlimmer.." "Äh was denn, bitte?" fragt die Dame arglos zurück,-"ich versteh nicht, was das alles soll. Ich wollte ihm die verlangten Papiere zeigen, da benahm sich ihr Kollege plötzlich sehr merkwürdig!" "Na S i e sitzen doch in einem gestohlenen Wagen, ohne Führerschein, aber mit einer Pistole im Handschuhfach.." "Ach, d a s hat Ihr Kollege gemeldet? Aber Herr Polizist"-sagt sie freundlich-"hier bitte mein Ausweis, mein Führerschein und der Fahrzeugschein von diesem meinem Auto. Und jetzt öffne ich langsam das Handschuhfach....bitteschön, leer." "Also jetzt versteh ich gar nix mehr.." "Darf ich fragen, wofür sie den ganzen Aufwand treiben?"-sie kichert-"Man könnte meinen, ich hätte jemand umgebracht und die Leiche im Wagen!" - "Äh..jaah, genau das hat der Kollege gemeldet.." Gelangweilt präsentiert Sie den leeren Kofferraum und sagt dann unschuldig zum Einsatzleiter: "Der Gipfel wäre jetzt, wenn ihr Kollege auch noch behauptet, ich wäre zu schnell gefahren....."

Übrigens gibts anscheinend auch blonde Füchse: In Falle getreten, drei Beine abgebissen - und immer noch gefangen.....

"My wife worked in a sperm bank. But she was fired for drinking at work!"

Nightmare hat geschrieben:"My wife worked in a sperm bank. But she was fired for drinking at work!"

Würg !!

Ain hädd isch noch ...

Ein Neger und ein Weißer schwimmen beim Nacktbaden einträchtig nebeneinander. Meint der Weiße:"Gefühlt würd ich mal sagen, wir haben 24.3 Grad Wassertemperatur." Antwortet der Neger:"Und ich fühle knapp 90 cm Wasser t i e f e ...."

Zwei Jungs spielen Fußball im Schloßpark in Karlsruhe. Da wird der eine plötzlich von einem wild gewordenen Hund angegriffen und ins Bein gebissen. Der andere Junge nimmt sofort einen Stock, steckt ihn in das Halsband des Hundes und während er den Stock verdreht, bricht er der Bestie das Genick, welche darauf das Bein endlich los lässt.

Ein Journalist, der das Geschehen gerade verfolgt hat, rennt sofort zu dem Jungen um ihn zu interviewen und schreibt in sein Notebook:

"KSC- Fan rettet durch Heldentat seinen Kumpel, der von einer wilden Bestie angegriffen worden ist"
Der Junge: - "Aber ich bin doch gar kein KSC- Fan"
Der Journalist schreibt:
"Bayern Fan befreit Kumpel von einem Hundebiss"
Der Junge: - "Aber ich bin auch kein Bayern Fan..."
"Ja für welche Mannschaft bist du dann?"

"VFB!"
...
Der Journalist schreibt:
"Asozialer Schwabe erwürgt Welpen!"

Mal ein paar Klassiker aus Zeiten, wo man politisch wenigstens noch Witze gemacht hat und nicht wie heute vollends resigniert:

Frage an Radio Eriwan: "Ist es wahr, dass Ungarn das größte europäische Land ist?"
Antwort: "Im Prinzip ja. Die glorreiche Rote Armee hat nach der Niederschlagung des Ungarnaufstands 1956 damit begonnen, das Land zu verlassen, und hat die Grenzen bis heute nicht erreicht."

Frage an Radio Eriwan: "Stimmt es, dass in den USA jeder ein Auto hat?"
Antwort: "Im Prinzip ja, aber bei uns hat dafür jeder einen Parkplatz."

Frage an Radio Eriwan: "Stimmt es, dass unsere Armee von den Tschechen zur Hilfe gerufen wurde?"
Antwort: "Ja, das Gesuch aus dem Jahre 1939 wurde 1968 positiv beantwortet."

Frage an Radio Eriwan: "Ist es wahr, dass der liebe Gott Parteigenosse werden kann?"
Antwort: "Im Prinzip ja, nur müsste er vorher aus der Kirche austreten."

Frage an Radio Eriwan: "Genosse Redakteur. Ist es richtig, dass auch die Amerikaner Zwerge haben?"
Antwort: "Im Prinzip ja. Aber die russischen sind größer."

Frage an Radio Eriwan: "Wäre es möglich, den Sozialismus auch in der Schweiz einzuführen?"
Antwort: "Im Prinzip ja, aber es wäre schade drum."

Frage an Radio Eriwan: "Wir wollen in unserer Schule Schillers Wilhelm Tell aufführen - dürfen wir das?"
Antwort: "Im Prinzip ja - aber woher wollt ihr den Apfel nehmen?"

Frage an Radio Eriwan: "Stimmt es, dass in der Ukraine das Getreide so hoch wie Telegrafenmasten wächst?"
Antwort: "Im Prinzip schon. Nur nicht so hoch, sondern so weit auseinander."

Frage an Radio Eriwan: "Ich bin Krankenschwester und habe sieben Kinder. Nun soll ich in die Röntgenstation versetzt werden. Stimmt es, dass Röntgenstrahlen unfruchtbar machen?"
Antwort: "Im Prinzip ja. Aber verlassen Sie sich nicht darauf!"

Frage an Radio Eriwan: "Wäre es nicht am einfachsten, wenn man alle Gegner unseres Arbeiter- und
Bauernstaates ins Gefängnis stecken würde?"
Antwort: "Im Prinzip ja. Aber wer soll dann die Arbeit auf den Feldern und in den
Fabriken verrichten?"

Frage an Radio Eriwan: "Wie verhält sich die Sowjetregierung in einer völlig hoffnungslosen Situation?"
Antwort: "Wir geben keine Auskünfte über Probleme unserer Landwirtschaft."

Frage an Radio Eriwan: "Trifft es zu, dass beim Besuch des Ministerpräsidenten der UdSSR in Rom
zwischen ihm und dem Papst ein Konkordat ausgehandelt wurde?"
Antwort: "Im Prinzip ja, es wird jedoch noch über den ersten Satz dieser Übereinkunft verhandelt. Der Papst besteht darauf, dass er lautet: 'Gott hat den Menschen erschaffen.' Der Ministerpräsident wünscht
die Hinzufügung: 'unter Anleitung der Partei'."

Frage an Radio Eriwan: "Werden Radio Eriwan-Witze honoriert?"
Antwort: "Im Prinzip ja, von 30 Jahren bis lebenslänglich."

Frage an Radio Eriwan: "Darf ein kleiner Parteifunktionär einen großen Parteifunktionär kritisieren?"
Antwort: "Im Prinzip ja, aber es wäre echt schade um den kleinen Parteifunktionär."

Frage an Radio Eriwan: "Der Führer einer Frauenbrigade in unserer Sowchose nützt seine Stellung aus, um sich die Frauen gefügig zu machen. Auch meine Frau ist dabei. Was soll ich machen?"
Antwort: "Versuchen Sie, möglichst schnell ebenfalls Brigadeführer zu werden."

Frage an Radio Eriwan: "Gibt es eine marxistisch-leninistische Definition für das Auto?"
Antwort: "Im Prinzip ja. Das Auto ist ein Fahrzeug auf vier Rädern, in dem das werktätige Volk in Gestalt seiner frei gewählten Vertreter fährt."

Frage an Radio Eriwan: "Ist die außenpolitische Lage der Sowjetunion trotz Peking, Prag, Belgrad und Bukarest immer noch gut?"
Antwort: "Im Prinzip ja. Sie ist sogar großartig, verglichen mit der Lage, wie wir sie vielleicht schon im nächsten Jahr haben werden."

Frage an Radio Eriwan: "Ist es war, dass man die Partei kritisieren darf?"
Antwort: "Im Prinzip ja, aber es lebt sich in den eigenen vier Wänden angenehmer."

Frage an Radio Eriwan: "Kann Rotchina sich an der Raumschifffahrt beteiligen?"
Antwort: "Im Prinzip ja - wenn 500.000 Rotchinesen auf die eine Seite der Wippe springen."

Frage an Radio Eriwan: "Können Sie mir sagen, warum Kanada an uns soviel Weizen liefert?"
Antwort: "Daran ist die katastrophale Überproduktion unter dem Kapitalismus schuld."

Frage an Radio Eriwan: "Sind uns die USA tatsächlich technisch, wirtschaftlich und militärisch unterlegen?"
Antwort: "Im Prinzip ja. Aber es ist schwer, ihnen dies klar zu machen."

Frage an Radio Eriwan: "Sollte man nicht die ganze Spionage abschaffen?"
Antwort: "Im Prinzip ja. Aber was sollten wir dann mit den ganzen Arbeitslosen machen?"

Frage an Radio Eriwan: "Stimmt es, dass Breschnew die Witze sammelt, die über ihn erzählt werden?"
Antwort: "Im Prinzip ja. Aber er sammelt auch die Leute, die die Witze erzählen."

Frage an Radio Eriwan: "Stimmt es, dass die Lebensbedingungen in unseren Umerziehungslagern ausgezeichnet sind?"
Antwort: "Einer unserer Kollegen, der das nicht glauben wollte, bekam prompt die Gelegenheit dazu, die Verhältnisse an Ort und Stelle kennenzulernen. Es gefällt ihm offensichtlich so gut, dass er noch nicht wieder bei uns am Sender Eriwan eingetroffen ist."

Frage an Radio Eriwan: "Stimmt es, dass wir mit den Kapitalisten Geschäfte machen?"
Antwort: "Selbstverständlich. Mit wem sollten wir sie denn sonst machen?"

Frage an Radio Eriwan: "Was werden unsere Astronauten, wenn sie auf dem Mond landen, zuerst sehen?"
Antwort: "Zwei Amerikaner."

Frage an Radio Eriwan: "Ginge es uns besser, wenn wir Amerikaner wären?"
Antwort: "Weiße oder schwarze?"

Frage an Radio Eriwan: "Stimmt es, dass Sex-Bücher bei uns verboten sind?"
Antwort: "Sie sind nicht verboten, es gibt keine."

Frage an Radio Eriwan: "Stimmt es, dass Adam und Eva die ersten kommunistischen Menschen waren?"
Antwort: "Im Prinzip ja. Sie hatten nichts anzuziehen, keine eigene Wohnung und glaubten trotzdem, im Paradies zu sein!"

Frage an Radio Eriwan: "Um den Tourismus zu fördern, hat man vor einigen Wochen in Moskau ein Striptease-Lokal eröffnet. In den ersten Tagen war der Andrang der ausländischen Gäste sehr groß. Dann aber sind alle weggeblieben, und das Lokal steht jetzt ständig leer. An den Getränken kann es nicht liegen, da raffinierte Drinks geboten werden. Auch das Essen kann nicht die Ursache des Misserfolgs sein, da man die besten Köche Moskaus verpflichtete. Liegt es vielleicht an den Striptease-Tänzerinnen?"
Antwort: "Auch da können Sie beruhigt sein. Alle sind seit mindestens vierzig Jahren treue Parteimitglieder!"

Im nächsten Leben werde ich ein Staubsauger!
Warum?
Nun, dauernd faßt dir einer ans Rohr, der Sack wird regelmässig geleert und manchmal werde ich der Nachbarin geliehen.

McGuinness hat geschrieben:Im nächsten Leben werde ich ein Staubsauger!
Warum?
Nun, dauernd faßt dir einer ans Rohr, der Sack wird regelmässig geleert und manchmal werde ich der Nachbarin geliehen.

Ich weiss nicht ob Du das wirklich willst, es soll auch Männer geben die staubsaugen!

Ein junges Ehepaar, das sich sehr oft streitet, geht in ein Restaurant. Plötzlich läßt der Kellner das Tablett mit dem Geschirr fallen und die Scherben klirren.
"Hör mal," meint der Gatte, "sie spielen unser Lied!"

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."

Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"

--------------------------------------------------------------------------

Zwei Jäger, ein alter und ein junger auf der Hirschjagd - nach stundelangem Warten erscheint ein prächtiger Hirsch auf der Lichtung. Der junge Jäger reißt das Gewehr hoch, aber der alte drückt es ihm wieder nach unten: "Nein, nicht auf den, der ist noch zu jung!"

Weiterwarten, ein anderer Hirsch kommt - wieder will der junge Jäger anlegen, wieder verhindert der alte den Schuss: "Nein, der ist zu alt!"

Einige Zeit später kommt ein gar fürchterlich zugerichteter Hirsch aus dem Wald gehumpelt - er hinkt, ist einäugig, ein Ohr fehlt ganz, das andere zerfleddert, löchriges Fell und nur noch ein paar Stummel anstelle des Geweihs.
Da sagt der Senior-Jäger: "So, jetzt schieß! Auf den schießen wir auch immer..."

Erster Schultag mit einer neuen Klasse.
Die Lehrerin möchte ihre Schüler besser kennen lernen und läßt jeden sich vorstellen.
"Mein Name ist Natalie, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Postbote."
"Mein Name ist Alan, ich bin 10 und ein halbes Jahr alt und mein Vater ist Mechaniker"
"Mein Name ist Jan, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Nackttänzer in einer Schwulen-Bar."

Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema.
In der Pause ruft sie Francois zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem Vater wahr sei. Francois wird rot und stottert:
"Nein, mein Vater spielt in der holländischen Fußball-Nationalmannschaft. Aber es war mir zu peinlich, das zu sagen."