AEV-Forum

Ein Betrunkener versucht am Schießstand sein Glück. Obwohl er kaum noch stehen kann, trifft er voll und bekommt dafür eine kleine lebende Schildkröte.
Eine Stunde später ist er wieder da. Er fuchtelt mit dem Gewehr herum und trifft erneut.
"Wollen Sie diesmal einen Tennisschläger?" fragt der Schießbudenbesitzer.
"Nein", lallt der Mann, "ich will wieder so ein leckeres Fischbrötchen wie vorhin."

Und noch einer :

Herr Müller und Herr Meier sitzen im Gasthaus.
Herr Meier: "Ich glaube, mein Hinterteil ist eingeschlafen."
Herr Müller:"Ich weiß, ich hab's schnarchen hören..."

Ein 15jähriger Junge fragt seinen Papa, ob er am Abend auf einer Party Alkohol trinken darf. Sein Vater erlaubt es ihm, sagt aber er soll nicht zu weit gehen.
Am nächsten Tag, als der Junge wach wird, hat er überall blaue Flecken und wundert sich, da er sich an nichts mehr erinnern kann.

Er fragt seinen Papa: "Hast Du mich heute Nacht etwa noch verprügelt?"


Der Papa:" Sohn! Wenn Du morgens um halb vier Sturm klingelst, dann ist das ok.

Wenn Du dann ins Badezimmer rennst und in die Badewanne kotzt, ist das auch ok.

Wenn Du mich als Zuhälter beschimpfst, ist das auch noch ok.

Wenn Du zu Deiner Mutter Schlampe sagst, na ja, dann lass ich das noch durchgehen.

ABER wenn Du dann noch ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich scheißt, Salzstangen reinsteckst und zu mir sagst: 'ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT HIER' das geht zu weit!!

Zwei Freunde treffen sich am Tag nach der grossen Einweihungsparty bei Neureichs.
Sagt der eine: "Jetzt sind Neureichs wohl vollständig abgehoben! Hast du dieses Haus gesehen? Die haben sogar einen Flügel auf der Toilette und das Klo war komplett vergoldet!"

"Vergoldet?" fragt der andere.
"Mensch lass dich nur nie wieder bei denen blicken. Die sind stinksauer auf den, der gestern abend ins Musikzimmer gegangen ist und in die Tuba geschissen hat!"

Jeden Tag kommt der Mitarbeiter Klaus Bäumler sehr nahe an Frau Schuster heran, die an der Kaffeemaschine steht.

Er atmet tief ein und sagt: "Frau Schuster, ihr Haar duftet aber wunderbar!"

Nach vier Tagen geht Frau Schuster zum Betriebsrat und beschwert sich über Herrn Bäumler wegen Sexueller Belästigung am Arbeitsplatz.

Der Betriebsrat fragt:"Ist es nicht ein schönes Kompliment, wenn man Ihnen sagt, ihr Haar duftet gut?"

Frau Schuster: "Im Prinzip schon, aber Herr Bäumler ist Liliputaner!"

Kneipengespräch:
"Wusstest Du schon, daß es die American - Express-Karte jetzt auch in Zäpfchenform gibt?"
"Nein, für welches Klientel denn?"
"Für stinkreiche Arschlöcher!"

Kommt eine Frau mit geschwollenem Gesicht zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, was soll ich nur tun? Mein Mann schlägt mich immer wenn er vom Trinken nach Hause kommt!“

Der Arzt rät: „Kochen Sie sich einfach einen Kamillentee und gurgeln Sie diesen immer wenn Ihr Mann nach Hause kommt. Gurgeln Sie bis er eingeschlafen ist. Und dann kommen Sie in einem Monat zum Kontrollbesuch!“

Bei der Kontrolle ist sie überglücklich: „Herr Doktor, Ihr Rat wirkt Wunder. Mein Mann hat mich – seitdem ich den Kamillentee gurgele, nicht einmal geschlagen!“

Sagt der Arzt: „Wusst ichs doch. Es war nicht der Alkohol, sondern Ihr freches Maul!“

Ein australischer Bauer besucht einen Tiroler Bauern im Rahmen eines Studienaustausches. Nach einiger Zeit fragt der Australier:
"Du, habt ihr eigentlich auch Kühe?"
Der Tiroler wortkarg: "Ja!"
Nach einiger Zeit fragt der Australier wieder:
"Du, habt ihr auch Schafe?"
Der Tiroler wieder: "Ja!"
Ganz verzeifelt fragt der Australier nochmals:
"Du, und habt ihr auch Kängurus in Tirol?"
Jetzt wird der Tiroler hellhörig: "Kängurus, nein, aber was sind eigentlich Kängurus?"
Freudestrahlend der Australier: "Kängurus sind große Tiere, die auf dem Schwanz sitzen."
Da antworte der Tiroler Bauer einträchtig: "Ja, solche Viecher haben wir auch, aber bei uns heißen sie Filzläuse ..."

Ein Typ und ein Mädel lernen sich in der Disco kennen, flirten, trinken, gehen zusammen zu ihm nach Hause.
Beide total blau,es wird rumgemacht wie verrückt.
Dann muss sie aufs Klo.
Stellt fest: Mist,hab meine Tage gekriegt. Was mach ich´n jetzt?
Überleg... Ach egal, der Typ ist so besoffen, der merkt das eh nicht mehr.

Also zurück und weitergemacht wie die Wilden.

Am nächsten Morgen wacht er auf und ist alleine.
Schlägt die Bettdecke zurück alles voller Blut.

Oh mein Gott, was hab ich getan???

Er springt aus dem Bett, rennt zum Waffenschrank, zählt seine Gewehre durch: alle noch drin.
Gottseidank, erschossen hab ich sie nicht.

Der Messerblock!!! Er rennt in die Küche, zählt die Messer durch - alle Messer noch drin.
Gottseidank, erstochen hab ich sie nicht.

Dann muss er auf´s Klo.
Geht zur Toilette, guckt im Vorbeigehen in den Spiegel...

Scheiße...
Ich hab sie gefressen!!!

Es sitzen zwei Opas auf der Parkbank. Opa Willy: "Ich glaub ich hab `Zucker`"
Opa Kurt: "Wieso, woran merkst Du das denn?"
Opa Willy:"Ich hab immer etwas `Weisses` in der Hose"
Opa Kurt: "Ach, Blödsinn, dann müßte ich ja `Zimt` haben"

[font=&quot]Wie Metaller eine Prinzessin retten:

HEAVY METAL: Der Protagonist kommt auf einer Harley Davidson, tötet den Drachen, trinkt einige Bier und f**kt die Prinzessin.

GRINDCORE: Der Protagonist kommt, schreit zwei Minuten etwas absolut unverständliches und verlässt dann das Märchenland.

POWER METAL: Der Protagonist kommt auf einem weissen Einhorn angeritten, flüchtet vor dem Drachen, rettet die Prinzessin und sie reiten in den einsamen Wald und lieben sich.

NU METAL: Der Protagonist kommt mit einem abgefuckten Honda Civic angefahren. Kämpft gegen den Drachen, verbrennt aber leider weil seine scheiß Baggy-Pants feuer gefangen haben.

THRASH METAL: Der Protagonist kommt, kämpft gegen den Drachen und f**kt die Prinzessin, schnell und einfach.

GOTHIC METAL: Der Held tötet den Drachen, indem er ihm Gedichte vorträgt, f**kt dann die Prinzessin, wirft sie in ein Grab und räkelt sich auf diesem.

FOLK METAL: Der Protagonist betritt die Szene mit einigen Freunden, welche Akkordion, Violine, Flöten und andere nervende Instrumente spielen, der Drache schläft von dem ganzen Gedudel und Getanze ein und der Protagonist verlässt das Märchenland ohne die Prinzessin.

VIKING METAL: Der Protagonist kommt mit dem Schiff, töten den Drachen mit seiner Axt, kocht und isst den Drachen, tötet missverständlicherweise auch die Prinzessin, stiehlt das Vieh im Schloß und brennt alles nieder. Dann verlässt er das Märchenland.

DEATH METAL: Der Protagonist kommt, tötet den Drachen, f**kt die Prinzessin und tötet sie, dann geht er.

BLACK METAL: Der Protagonist kommt um Mitternacht, tötet den Drachen und nagelt ihn an das Schloßtor...dann misshandelt er die Prinzessin, trinkt ihr Blut (nur ein Ritual bevor er sie tötet) und nagelt sie auch fix an das Schloßtor.

BRUTAL DEATH METAL: Der Protagonist kommt, tötet den Drachen und verteilt seine Eingeweide auf dem Schloßtor, f**kt die Prinzessin und tötet sie...dann f**kt er ihren toten Körper noch einmal, schneidet ihr den Bauch auf und isst ihre Eingeweide. Dann f**kt er die Leiche noch mal, verbrennt die Leiche und…ähm…f**kt sie nochmal.

DOOM METAL: Der Protagonist kommt, erkennt die Grösse des Drachen und denkt sich, dass er diesen niemals töten kann. Er begeht Selbstmord. Der Drache isst die Leiche. Und die Prinzessin natürlich auch.

METAL/HARDCORE: Der Protagonist kommt, brüllt den Drachen an, schlägt wie wild um sich und mosht ihn tot. Dann f**kt er die Prinzessin und lässt sich dabei die Arme voll tätowieren.

PROGRESSIVE METAL: Der Protagonist betritt die Szene mit einer Gitarre und spielt ein 26 minütiges Solo. Der Drache bringt sich vor Langeweile um. Im Schlafgemach der Prinzessin spielt der Protagonist ein weiteres Solo inclusive alle Techniken, welche er letztes Jahr in der Klapse gelernt hat. Die Prinzessin flüchtet. Sie will doch lieber den Heavy Metal- Typ.

GLAM METAL: Der Protagonist kommt, der Drache lacht sich über dessen Outfit kaputt und lässt ihn herein. Der Protagonist klaut das Make-Up der Prinzessin und versucht das Schloß rosa zu streichen.

EMO: Der Protagonist kommt, weint, und ritzt sich.

INDUSTRIAL METAL: Der Protagonist kommt in einem dreckigen Gewand angeritten, macht einige merkwürdige Gestikulationen vor dem Drachen und wird dann von den Märchenland-Security-Rittern eskortiert.

HAPPY METAL: Der Held ruft: Ich bin der Verteidiger des wahren Blödsinns. Aber eben nur des Blödsinns, der Drache tötet den Helden. Und die Prinzessin würde sich ein Ei ablachen, wenn sie eins hätte.[/font]

Sagte die Ypsilanti: "Ich werde dann mal Ministerpräsidentin........."

Ein 80-jähriger Mann unterhält sich mit einem Pfarrer. Der Pfarrer fragt ihn, wie es mit seinem Verhältnis zu Gott steht.
"Meine Beziehung zu Gott ist bestens! Wenn ich in der Nacht pinkeln gehen muss, macht er mir zum Beispiel automatisch Licht, sobald ich die Klotüre aufmache, und schaltet es wieder ab, wenn ich sie zumache."
Der Pfarrer ist sehr erstaunt darüber und befragt dessen Frau, ob die ganze Geschichte auch stimme, worauf sie sagt:
"Verdammt nochmal, hat der alte Idiot schon wieder in den Kühlschrank gepinkelt!"

Woman has Man in it;
Mrs. Has Mr. in it;
Female has Male in it;
She has He in it;
Madam has Adam in it;

No wonder men always want to be inside women!
Men were born between the legs of a woman, yet men spend all their life and time trying to go back between the legs of a woman....

Why?
BECAUSE THERE IS NO PLACE LIKE HOME

Vor dem Bundeskanzleramt ist ein Rentner auf den Rücken gefallen. Schröder hilft ihm auf:
"Dafür müssen sie nächstes Mal wieder SPD wählen."

Sagt der Rentner:
"Guter Mann, ich bin auf den Rücken und nicht auf den Kopf gefallen."

Comedy Star Jay Leno sagte: "Früher wollte ich Eishockeyspieler werden, aber ich bin nur 1,75m groß und nur 70kg schwer, also musste ich diesen Traum begraben, und ich habe volle Sehkraft, also konnte ich auch kein Schiedsrichter werden.

Ein Bauernhof im sonnigen Niederbayern: Ein amerikanischer Tourist kommt auf den Bauernhof und möchte vom Bauern für einen stolzen Preis 200 kg Pferdehaare kaufen. Der Bauer überlegt nicht lange und geht den Handel ein. Alle Rösser werden geschoren und ihr Haar gewogen. 199,9 kg - 100 Gramm fehlen noch. Der Bauer, nicht dumm, denkt an seinen Großvater, der einen langen Bart und fülliges Haupthaar hat. Dieser wird, ohne gefragt zu werden, sofort geschoren. Der Handel ist perfekt, die 200 kg sind vollständig, der Bauer bekommt sein Geld.
Am nächsten Tag kommt der Bauer von der täglichen Arbeit auf den Hof zurück und findet den Großvater verstört auf einem Baum sitzen.
Der Bauer: "Großvater was machst du da oben, willst Du nicht runter kommen?"
Der Großvater: "Nein, der Amerikaner ist wieder da. Heute möchte er 50 Eier, wir haben aber nur 48..."

Abfahrtsrennen in Österreich. Kurz vor Beginn geht eine riesige Lawine ab und begräbt das gesamte Starterfeld unter sich. Am nächsten Tag kommt die Witwe eines Läufers in die Dorfturnhalle, um unter den Toten ihren Mann zu identifizieren. Als der erste Sarg geöffnet wird, schluchzt sie leise, "nein." Auch beim zweiten Sarg schüttelt sie mit dem Kopf. Als der dritte Deckel abgehoben wird lächelt sie: "Ja, das ist er. Gott sei Dank unter den ersten drei."

Was haben ein Sarg und ein Kondom GEMEINSAM?
- In beiden liegt ein Steifer!

Und was ist der UNTERSCHIED zwischen den beiden?
- Der eine kommt, der andere geht!!

Ein Bauer in Canada entdeckt eine Marktlücke und eroeffnet auf seiner Farm eine Art Puff. Er stellt hinter seinem Haus eine Bretterwand auf und bohrt drei Löcher rein. Für ein paar Canadian-Dollars kann jeder notgeile Farmer seinen Schniedel reinhängen. Soweit sogut.
Am ersten Tag kommt der Bauer von der Nachbarranch und probiert das erste der drei Löcher aus. Nach zehn Minuten ist er total erledigt und meint: "Hey, dein Teil ist Spitze, das Geld geb ich dir gern, aber sag mir bitte... wer stand hinter dem Loch ?"
Bauer:"Das war meine Frau."
Ein paar Tage später kommt derselbige wieder und steckt seinen Schniedel in das zweite Loch. Nach einer Viertelstunde drückt er völlig entkräftet seine Kohle ab und fragt: "Oh Mann, das war Obersahne. Aber, sag mir bitte, wer stand hinter dem Loch?"
Bauer: "Das war meine Tochter."
Wieder ein paar Tage später probiert, wie kann es anders sein, unser Freier das dritte Loch. Nach einer Dreiviertelstunde Dauerorgasmus torkelt er zum Bauer hin: "...Oahh.....Oooooaaahh....Mann, sag mir bitte um Himmelwillen,wer war hiner der Mauer?"
Bauer:"Das war meine Melkmaschine, die lässt nicht unter zwanzig Liter los!"