Der Schmidt wollte ja selber nicht mehr weiter machen und so lustig war er auch nicht.
Setzen 6!
1. Er wurde gemobbt. Nahogga, Maul halda, da:
2: Est mal die besten und dann ein weiter Abriss seiner Sprüche, nämlich:
Platz 10:
Mein Lieblingswitz zur Einheit. Steht ein Ossi bei Aldi in der Schlange und meckert: „Oh, das ist ja wie früher!“ Dreht sich der Türke vor ihm um und sagt: „Wir euch nicht gerufen!“
Platz 9:
Auf dem Land ist einfach die Familie noch intakt. Da sind bei der Geburt dabei: Der Ehemann, der Onkel, der Cousin, der Bruder – und alle in einer Person...
Platz 8:
Warum hat der italienische Panzer bei neun Gängen acht Vorwärtsgänge und einen Rückwärtsgang? Warum hat er einen Rückwärtsgang? Falls der Feind von vorn kommt!
Platz 7:
Männer mit hässlichen Frauen leben länger... Wozu??
Platz 6:
Viagra gibt es ab sofort in der Schweiz! Und viele haben heute in der Schweiz gefeiert... das Wunder von Bern!
Platz 5:
Das Klima hier erinnert mich an Polen: Saukalt und überall sieht man Leute, die mit Gewalt das Auto aufmachen wollen.
Platz 4:
Schatz, die Tüten sind doch viel zu schwer für Dich – geh' doch drei Mal!
Platz 3:
Eine Untersuchung hat bestätigt: Katholiken haben mehr Sex als Protestanten! Das ergab eine Umfrage unter 4000 Pfarrhaushälterinnen.
Platz 2:
Immer weniger Deutsche lesen Karl May. Kara ben Nemsi, Hadschi Halef Omar – viele denken doch, das sind Hamburger Studenten mit Pilotenschein!
Platz 1:
Und mittlerweile gibt es auch in unseren Supermärkten vermehrt Ostprodukte. Meistens sitzen sie an der Kasse.
"Huub Stevens ist in letzter Zeit ziemlich gealtert. Es ist schon passiert, dass ihn Leute auf der Straße ansprachen mit "Hallo, Herr Heesters!"
„Der Kanzler ist schon so lange in China - ist das noch ein Staatsbesuch, oder ist das schon Exil?"
"Der Wohnungsbau in China boomt - und wenn das Interesse nachlässt, werden einfach für einen Staudamm ein paar Dörfer geflutet..."
"George Bush in Bagdad - viele waren so überrascht, die haben gesagt, das ist er nicht, das ist einer seiner Doppelgänger!"
"Lothar Matthäus heiratet eine Serbin - ich glaube, ab der dritten Ehe kriegt man als Deutscher automatisch eine Glückwunschkarte vom Kanzler!"
"Nicht schlecht, das 0:0 der Bayern in Glasgow - obwohl ich nicht verstehe, warum sich die Spieler nicht endlich mal beim Vorstand erkundigen, wie man auswärts einen versenkt!"
"Halleluja, ab morgen gibt's bei ALDI die Bibel! Und was ist der Unterschied zwischen ALDI und der Bibel? Bei ALDI kommt die Schlange am Schluss!"
"Wieso bei ALDI die Bibel? Natürlich die Bibel - die meisten Kunden haben ja schon den Koran!"
"Fernsehen macht Kinder traurig - besonders wenn sie abends bei RTL 2 sehen, dass Mutti nicht mal was zum Anziehen hat!"
"George Bush in England, strenge Sicherheitsvorkehrungen: Rund um Downing Street ist das größte Waffenaufkommen seit der Handtasche von Maggie Thatcher!"
"Viele im Ruhrgebiet sind so sauer auf die SPD, die essen nur noch Pommes Weiß!"
"Man führt jetzt in Berlin in einzelnen Bordellen eine so genannte Happy Hour ein. Das heißt: Kennenlern- und Schnupperpreise. Man kann wirklich sagen: Geiz wird immer geiler!"
"Der Puffbesuch ist mittlerweile in Berlin billiger als die Blumen, die Sie hinterher Ihrer Frau mitbringen!"
"US-Präsident Bush hat den NATO-Gipfel verschoben, weil er zur Abschlussfeier auf die Uni seiner Töchter muss. Das versteht man - zumal sich die Abschlussfeierlichkeiten im Irak verschieben!"
"Einbruchsserie in Köln! Das hat auch soziologische Gründe: Immer weniger haben einen Arbeitsplatz, wo sie klauen können!"
"Liebe Senioren: Dafür, dass jetzt auch noch die Tage kürzer werden - dafür kann Ulla Schmidt nichts!"
"Wer bis zum 31. 12. stirbt, kriegt noch Sterbegeld!"
"Immer weniger Deutsche lesen Karl May. Kara ben Nemsi, Hadschi Halef Omar - viele denken doch, das sind Hamburger Studenten mit Pilotenschein!"
Zum TV-Film „Das Wunder von Lengede“: "Warum schauen die Menschen solche Filme? Sie wollen wissen: Ja, wie war das vor 40 Jahren, als es noch Arbeit gab?"
Zu Castor-Transporten: "Viele sind verunsichert, wenn sie diese großen Dinger durch die Lande fahren sehen, und fragen sich: Ist das ein Castor, oder ist das Reiner Calmund bei der Reise zu einem Auswärtsspiel?"
"Ich gehe am liebsten freitags einen saufen, da kann man sonntags schön ausschlafen!"
"Jeder Job ist zumutbar - so bin auch ich an meinen gekommen!"
"Der Papst feiert 25-jähriges Dienstjubiläum. Liebe Protestanten: So etwas habt ihr nicht - aber vielleicht hält wenigstens Jürgen Fliege so lange durch!"
"Schumi muss nur einen einzigen Punkt holen - das sagen wir auch jedes Jahr zu Ralph Siegel beim Grand Prix!"
"In Köln haben wir jetzt pro Bewohner acht Ratten. Die meisten wollen aber wieder abreisen, wenn die Castings vorbei sind..."
"Wir in Deutschland brauchen keinen Stromausfall, um das Land lahm zu legen - wir haben ja Rot-Grün!"
"Das gute alte Butterbrot ist aus der Mode gekommen. Früher hat man es mitgenommen auf die Arbeit - gut, die Arbeit ist auch aus der Mode gekommen..."
"Deutschland wird im Irak den Frieden unterstützen, beim Wiederaufbau helfen, Polizisten ausbilden und, ganz wichtig: das Maut-System aufbauen!"
"Kohls Stasi-Akte soll der Öffentlichkeit zugänglich gemacht werden. Er will dagegen notfalls in Karlsruhe klagen - man hat dort schon die Kantine vergrößert..."
"Wie spielt man Gitarre? Man packt sie am Hals und zupft am Loch!"
"Es ist so heiß, dass man sich auch beim Sport so wenig wie möglich bewegen soll. Das heißt: Was wir fußballerisch jetzt haben, ist das sogenannte Mario-Basler-Wetter!"
"Es ist so heiß, dass beim Sex sogar Frauen schwitzen!"
"Die Ozonwerte sind so gefährlich: Jürgen Fliege sagt nicht mehr "Passen Sie gut auf sich auf", sondern "Atmen Sie nicht zu tief"!"
"Es gibt drei Grade von Hochwasser: 1. Straßen überflutet. 2. Keller überflutet. 3. Kanzler kommt zu Besuch!"
"Wenn junge Männer bis zu fünf Mal die Woche onanieren, wird das Prostata-Risiko um 30 Prozent gesenkt. Onanieren ist so gesund - ich bin heute aus der Krankenkasse ausgetreten!"
„US-Wissenschaftler haben herausgefunden: Schwangerschaft macht Frauen schlauer! Ich kenne das Phänomen. Dass schwangere Frauen plötzlich sich wieder an den Namen erinnern, die Adresse, Telefonnummer, Autokennzeichen,...“
„Michael Jackson wird 38 - zumindest Teile von ihm.“
„Schwarzenegger neuer Gouverneur von Kalifornien: George Bush hat Arnie gratuliert - was ihn am meisten beeindruckt: Schwarzenegger hat nicht nur die Wahl gewonnen, sondern bekam auch die meisten Stimmen.“
"Muss die Krankenkasse wirklich den Zahnersatz bezahlen - wäre es nicht billiger, sie kauft denen, die es brauchen, einen Pürierstab?"
"Unser Superminister Wolfgang Clement wollte uns Feiertage wegnehmen. Jetzt hat er gesagt: ,Das sei nicht so gemeint gewesen.' So geht das übrigens mit allen Vorschlägen der Regierung..."
"Es ist so heiß, dass man sich auch beim Sport so wenig wie möglich bewegen soll. Das heißt: Was wir fußballerisch jetzt haben, ist das sogenannte Mario-Basler-Wetter!"
„Frühling! Ich fühle mich wie ein Eichhörnchen: Nach dem langen kalten Winter wird es Zeit, daß man jetzt die Nüsse wieder rausholt!“
„In südfranzösischen Raststätten ist es so, daß man nicht weiß: Ist das ein Schlagloch oder schon die Toilette?“
„Die Kinder fangen immer früher mit dem Rauchen an. Früher stand neben dem Kinderbettchen ein Babyphon - heute ein Rauchmelder!“
„Die meisten Teenies hören erst mit dem Rauchen auf, wenn sie schwanger sind!“
„Lothar Matthäus hat zarte emotionale Bande geknüpft zur Tochter des Vereinsarztes von Bayern-München. Maren ist in ihn verliebt, seit sie zum erstenmal wegen eines Länderspiels länger aufbleiben durfte!“
„Maren Müller-Wohlfahrt ist 22 und studiert Kunstgeschichte. Ist es da ein Wunder, daß sie auf alte Meister steht?“
„Ich glaube, man kann es sich in Zukunft erklären, sollte Dr. Müller-Wohlfahrt, wenn er aufs Spielfeld rennt, nicht nur das Knie vereist...“
„Was ist eigentlich, wenn Lothar beim Doc auf der Pritsche liegt, und der knetet ihn, und Lothar sagt: ´Doc, geh´ mal ein bissel tiefer - wie deine Tochter!“
„Immer weniger Bravo-Leser - da kann Dr. Sommer mal sehen, was er sich mit seinen Verhütungstips eingebrockt hat.“
„Normalerweise hören Bravo-Leser auf, die Bravo zu lesen, sobald sie beim Foto-Roman die Sprechblasen kapieren.“
„Frauen mögen intelligente Anmachsprüche. Nicht solche wie ´Sorry, ich kann gerade nicht klar denken, ich brauche mein ganzes Blut woanders´ oder ´Hey, sind das Schulterblätter? Ich dachte, das sind Flügel!“
„Ein indonesischer Frauenstamm im Dschungel frißt den Mann nach dem Geschlechtsverkehr. Wie viele Jumbos da leer zurückkommen...“
„Die Männer dieser Frauen rollen sich nach dem Sex nicht mehr zur Seite, sondern gleich ins Paniermehl!“
„Es muß dort also nichtunbedingt zum Vorspiel gehören, wenn Ihnen Barbecue-Sauce in den Bauchnabel...“
„Einige Frauen haben auch schon Touristen verspeist und dabei gesungen: ´Ja, das sind Deutschländer-Würstchen...“
„75 Jahre Rama - eine Art Vaseline mit Geschmack!“
„Bei der Fünf-Minuten-Terrine habe ich mich gefragt: Bezieht sich das auf die Lebensdauer?“
„Tag des Bieres - da kann man schon mal ein Fläschchen Sekt aufmachen!“
„Ein gutes Pils dauert sieben Minuten - das entspricht einer ran-Sendung ohne Werbung“
„In England gibt es die ersten Schwulen-Soaps. So was wie „Verbotene Liebe“, aber ausschließlich mit Schwulen. Bei uns gibt es schon lange eine Schwulen-Soap - sie heißt „Tagesschau“!“
„Ich selber bin aus rätselhaften Gründen nicht erkältet. Ich glaube, bei mir ekeln sich mittlerweile sogar die Viren!“
„Joschka Fischer läßt sich scheiden, um seine neue Freundin zu heiraten. Heißt es bei den Grünen auch ´Scheidung´? Oder ´sanfter Ausstieg aus dem Ehevertrag´?“
„Focus hat gefragt: Wo leben die glücklichsten Menschen der Welt? Und man hätte es wissen können... in Venezuela! Platz 2: Nigeria und Platz 3: Island. Wir Deutschen sind unten irgendwo, ich weiß nicht, zwischen DDR und Österreich oder so ...“
„Wir Deutschen sind aus den unterschiedlichsten Gründen unglücklich. Die einen sind unglücklich, weil sie Ossis sind, die anderen sind unglücklich, weil sie Ossis haben“
„Monica Lewinsky vergleicht sich im Schicksal mit Lady Di. Darf sie das? Andererseits, wenn man an Clintons bestes Stück denkt... Like a candle in the wind...“
„Die Frage ist: Welches Stück würde Elton John für Monica Lewinksy singen? I´m still standing...“
„In Wahrheit ist Monica kein Sex-Luder, sondern ein naives, unschuldiges, missbrauchtes Medienopfer. In Deutschland würde man sagen, eine ganz normale Tageschau-Sprecherin.“
„Mich erinnert das antike Griechenland ein bisschen an Köln. In beiden gehört es einfach zum guten Ton, dass man schwul ist.“
„Die Wahl fiel auf Modern Talking wegen Thomas Anders. Er lebte ja jahrelang nach dem klösterlichen Motto: Nora et labora!“
„Die neue Finanzzeitschrift für den Osten: Keen Cabbidal. ´So sieht ein 100-Mark-Schein aus!´ Und mit Börsentip: ´Nicht in die Gesäßtasche!“
„In Polen gibt es jetzt auch Viagra! Viele Polen nehmen es gar nicht selbst, weil - sie haben in der Hose kein Platz für noch ´ne zweite Brechstange!´ “
„Nicht, daß Sie mich mißverstehen: Was machen unsere polnischen Freunde mit der Brechstange? Natürlich: Sie schlagen damit auf deutsche Rentner ein, die nach Polen kommen, um Autos zu stehlen!“
„In diesem Jahr das tolle Jubiläum: 120 Jahre Bulgarien! Bulgarien - bitte nicht mit Ungarn verwechseln! In Ungarn haben Männer den Oberlippenbart, in Bulgarien die Frauen...“
„Fortpflanzungsmediziner aus England sagen, daß Männer Kinder austragen können. Das Tolle ist ja, wenn Männer schwanger werden - bei den meisten fällt´s gar nicht gleich auf.“
„Wenn Männer schwanger werden können, heißt das dann umgekehrt, Frauen können in Zukunft auch Auto fahren?“
„Wie heißt das häufigste Psycho-Problem bei Putzfrauen? ... Ja, Mobbing!“
„Viele unserer Teenies sind mit ihrem Aussehen unzufrieden! Das meldet das Fachblatt ´Apothekenumschau´ - das ist so die Bravo für 60- bis 80-Jährige!“
„Viele dieser jungen Menschen sind so verunsichert, haben solche Minderwertigkeitskomplexe - die einzige Gelegenheit, bei der sie noch in den Spiegel schauen, ist beim Koksen!“
„Schaben - Sie wissen, diese kleinen, winzigen Tierchen, die häufig geboren werden in spanische Zwei-Sterne-Hotels...“
„Wie sagt ein italienischer Kammerjäger, wenn alle Kakerlaken vernichtet hat? ... Er sagt: ´Schabe fertig!“
"Wenn Männer schwanger werden können, heißt das dann umgekehrt, Frauen können in Zukunft auch Auto fahren?"
"Viele unserer Teenies sind mit ihrem Aussehen unzufrieden. Das meldet das Fachblatt 'Apothekenumschau' - das ist so die 'Bravo' für die 60- bis 80-Jährigen."
"Heiraten soll in Zukunft 300 Mark kosten auf dem Standesamt, und ich meine, kann sich das der durchschnittliche deutsche Mann überhaupt noch leisten? Es sind ja nicht nur die 300 Mark, es ist ja auch noch der Flug für die Frau nach Deutschland."
"Die 'Bildwoche' hat herausgefunden, dass die Ernährung, Ausbildung usw. eines Kindes insgesamt 500.000 Mark kostet. 500.000 Mark - da muss ein Kind woanders auf der Welt lange dafür nähen."
"Siebzig Prozent der Deutschen wollen gute Nachbarschaft, die anderen 30 Prozent wohnen an der Grenze zu Holland oder Polen."
"140 Jahre Lourdes! Die Grotte war ja jahrzehntelang das Vorbild für die Inneneinrichtung in italienischen Restaurants bei uns."
"Schwarzenegger neuer Gouverneur von Kalifornien: George Bush hat Arnie gratuliert - was ihn am meisten beeindruckt: Schwarzenegger hat nicht nur die Wahl gewonnen, sondern bekam auch die meisten Stimmen."
"Marienhof-Star Susanna Wellenbrink möchte die Geburt ihres Kindes live im Fernsehen übertragen lassen. Für uns Sat.1-Zuschauer ist sehr ungewöhnlich, denn normalerweise sehen wir nur Programme, in denen live übertragen wird, was zur Entstehung eines Kindes führt."
"Es geht weiter aufwärts mit dem Powersender Sat.1. Auch finanziell. Im letzten Jahr nur noch 175 Millionen Mark Verlust. 175 Millionen Mark - umgerechnet ein Beckmann."
"Unser neuer Regierungssprecher, Herr Hauser, hat sich geweigert ein Interview auf Englisch zu geben. Ganz schön clever, denn Herr Hauser weiß, was passiert, wenn man Interviews in einer Fremdsprache gibt - man wird entlassen, und am Ende kommt Ottmar Hitzfeld."
"In Madrid beginnt demnächst der Hausfrauenkongress. Programmpunkte sind: 'Autogenes Training gegen Kalkpanik', 'Rückwärts einparken' und - seit Monaten ausgebucht - 'Was ist Abseits?'."
"Was ist die Gemeinsamkeit zwischen der Schwulenbewegung und dem FC Bayern München? Keiner stammt aus dem eigenen Nachwuchs."
"Deutsche Männer weinen im Schnitt alle zwei Monate, das heißt: jedes Mal nach dem Sex."
"Italiener können zum Beispiel Frauen nicht in die Augen schauen. Aber nicht, weil sie schüchtern sind, sondern nur 1,75."
"Kein Witz: Der weltberühmte Zirkus ´Krone´ hat ein Solarium für Pferde. Man hat nämlich festgestellt, dass Pferde gesünder sind, wenn sie regelmäßig unter dem Solarium stehen. Es ist also bei 'Krone' wie im ganz normalen Sonnenstudio - alles voller Araber."
"Wie sagt ein italienischer Kammerjäger, wenn er alle Kakerlaken vernichtet hat? Er sagt: 'Schabe fertig'."
"Die große, alte Dame des Indianerfilms wird 70 Jahre alt. Herzlichen Glückwunsch, Pierre Brice."
Unsere Show feiert heute achten Geburtstag. 1995 ging es los, das heißt wir haben noch die Zeit erlebt, als der echte Kanzler regiert hat.
"In Polen gibt es jetzt auch Viagra. Viele Polen nehmen es gar nicht selbst, weil - sie haben in der Hose kein Platz für noch 'ne zweite Brechstange."
"In südfranzösischen Raststätten ist es so, dass man nicht weiß: Ist das ein Schlagloch oder schon die Toilette?"
"Lothar Matthäus hat zarte emotionale Bande geknüpft zur Tochter des Vereinsarztes von Bayern-München. Maren ist in ihn verliebt, seit sie zum ersten Mal wegen eines Länderspiels länger aufbleiben durfte."
"Mich hat es eigentlich nur gewundert, dass die Protestanten auch saufen. Bei den Katholen ist es klar, denn unser Chef ist Pole."
"Ich bin mir nicht ganz sicher. Ich meine, wie sieht es aus, wenn auf dem Polizeiwagen oben drauf steht Kleiner Feigling?"
"Ich glaube, die Ökokaufhäuser in Stuttgart sind ein Stück weit menschlicher. Da gibt es keine Überwachungskameras an den Decken - nein, da hängen Langzeitstudenten."
"Böse Menschen bei den US-Streitkräften haben bereits vorgeschlagen, dicke deutsche Soldaten über Bagdad abzuwerfen."
"Ich rufe immer an und sage 'Zwei Bedingungen', wenn ich ein Taxi bestelle. Fahrer muss Ausländer sein - jeder kann einen kleinen Beitrag leisten - und Nichtrauchertaxi. Ich möchte ein Nichtrauchertaxi, denn ich will vom Fahrer die Frage hören: 'Stört Sie's, wenn ich mir eine anstecke?'"
"Das Präservativ wird heute 475 Jahre alt. Noch zuverlässiger, muss ich sagen, als Kondome sind allerdings: Knoblauch, Lockenwickler und Leggins."
"Sogar auf Mallorca liegt jetzt Schnee - einige Urlauber sind schon mit dem Kopf im Sangria-Kübel festgefroren."
"Die Jugendlichen in Deutschland wissen nichts mehr von Geschichte. Zwölf Prozent unserer Jugendlichen glauben, dass Adolf Hitler den Zweiten Weltkrieg überlebt hat. Bei den Über-70-Jährigen sind's sogar 82 Prozent!"
"Stoibers Sieg ist so beeindruckend, sogar der politische Gegner hat ihm gratuliert - eine faire Geste von Angela Merkel."
"Wenn Männer schwanger werden können, heißt das dann umgekehrt, Frauen können in Zukunft auch Auto fahren?"
Gruß
Worf
